Burger-Tech, un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques nés de what the fuck.
C'est Burger-Tech. Vous écoutez Burger-Tech.
Bonjour à tous. Et oui, non, je ne mets plus la musique au début parce que ça y est, on est diffusé sur YouTube.
Et évidemment, tous les épisodes précédents se sont fait striker sur les 30 premières secondes
parce que, ben, YouTube, il est très intelligent, il a reconnu la musique de Mission Impossible.
Bref, en tout cas, vous êtes sur le podcast Burger-Tech. Soyez bienvenus, je m'appelle Cédric
et je suis accompagné de mon pote, Gaëtan, pour vous servir.
Nous sommes le 331e jour de l'année et dans 180 jours, nous serons le 25 mai 2024.
Ah, t'es bien sérieux, Gaëtan, après ce qui s'est passé, là ?
J'essaye.
Attention, cet épisode peut contenir des propos pouvant vous choquer ou choquer certaines personnes.
Des dessins.
Des dessins, ouais, d'enfants.
Belle patate aux hives.
Bon, très bien. En tout cas, merci de votre fidélité.
Ça y est, je me crois dans un autre podcast, là.
Merci de votre fidélité. Et au fait, Burger-Tech, c'est quoi ?
Une approche condensée et rapide de l'info tech présentée avec un petit peu de what the fuck.
C'est ça, Burger-Tech.
Et oui, si, si, je peux dire merci de votre fidélité. Merci également pour les abonnements YouTube.
Vous voyez, on remonte, Gaëtan, on remonte sur YouTube. On est arrivé à son.
Oh, bah ça, il s'étouffe. C'est le champagne qui a du mal à passer.
Ah, tu l'entends ?
T'as tout ? Oui, je l'ai entendu. Ah, c'est pas normal, j'aurais pas dû l'entendre.
Là, tu l'as pas entendu la deuxième fois.
Non, la deuxième fois, je l'ai pas entendu.
D'accord, donc c'était pas le bon bouton pour couper le son.
Très bien. Alors, Gui, t'as, viens de changer de matos.
C'est pas ce bouton-là. C'est un truc sans bouton, mais c'est pas ce bouton-là.
Bon, bref. Donc, tu disais, pardon, quand je toussais ?
YouTube, on a gagné des abonnements.
Ah, super.
Ouais, on est passé de 95 à 100.
Qui c'est qui s'abonne ?
Je sais pas, des fous, des fous.
Des fous qui ont découvert qu'il y avait un flux RSS dans YouTube.
Et on a eu quelques messages, t'as vu ?
Dans YouTube ?
Ouais, dans YouTube.
Attends, j'y vais de ce pas.
Bah non, j'ai pas... Ah ouais, sans abonner.
Bah oui, je te dis, je te mens pas.
Alors, commentaires.
Commentaire, vas-y, fais-nous des commentaires en live.
T'aimes bien découvrir les commentaires ensemble ?
Hello Mr Spock, hello mes poulettes, un podcast sur YouTube.
Je vous dis, le monde part en couilles.
OK, très bien.
Pascal, ah, l'épisode de la course après la voiture.
Excellent, Cédric.
Elle est comment l'application journal Gaëtan ?
Ah oui, ça, je l'avais vu.
Ah oui, je voulais en parler sur un Cotycast.
Ah, c'est con.
Oui, mais j'ai pas parlé de journal.
Faut que j'en reparle, parce qu'ils ont fait évoluer.
Je suis en bêta, je sais pas combien.
Bref, mais on s'en fout de tout ça.
Eh ben voilà, c'était les deux premiers et deux derniers commentaires depuis six mois.
C'est le retour de la gloire, ça y est.
Ah ouais, parce que quand même, attend, il y a un truc bizarre.
Tu peux m'expliquer pourquoi sur l'épisode, le précédent épisode du 14 novembre,
on a 23 vues, un commentaire et 6 j'aimes.
Et pourquoi sur l'épisode de la semaine d'avant, on a une vue ?
Ah, tu dois avoir un problème, parce que moi, Neuraplou, qui a 23 vues,
combien de temps met le machin 18 ?
On refait l'épisode 16.
Et bam, et bam, et bam, un.
Alors il est plus loin.
Ah oui, il t'a classé par nom de vue, moi c'est par ordre chronologique.
Et bam, un seul.
Alors c'est normal, parce que tout le flux podcastique a été balancé,
enfin c'est plutôt l'inverse, YouTube a récupéré tout le flux podcastique.
Donc je pense que les poditeurs vont pas écouter, enfin en tout cas les YouTube,
comment on dit, les gens qui écoutent YouTube.
Bah voilà.
Les YouTube.
Donc les...
Les YouTube.
Bref.
Ça va bien avec le thème.
Non, ils ne vont pas écouter les 50 épisodes qu'on vient de publier d'un seul coup.
Ils vont se rabattre sur les derniers épisodes.
D'accord, alors je recommence.
Il y a 30 octobre, il y a 15 jours, 16, enfin il y a 3 semaines, 16 écoutes, 16 vues.
Il y a 15 jours, une vue, et il faudra d'avant 23.
C'est juste ça ma question.
Ah, d'accord.
D'accord.
Alors est-ce qu'il n'y a pas un problème de...
Il y a peut-être un problème, je ne sais pas, un copyright qui est mal passé.
Voilà, je m'en fous.
On s'en fout en fait.
On s'en fout.
On s'en fout complètement.
Et puis c'est pas trié.
Je ne sais pas comment on s'est trié parce que...
Moi j'ai tout qui date d'il y a 12 jours en fait.
D'accord, ok.
Voilà.
Magnifique.
Bon, comment ça va bien ?
Bah écoute, à part ça, ça va bien.
Voilà, j'ai fait ma blague, tout va bien.
Là on a fait une petite blague avant l'enregistrement, mais c'est une blague visuelle,
donc on ne peut pas la mettre en podcast.
Ça va faire Cédric tout seul.
Avant de faire sa blague, il riait déjà tout seul.
J'ai imaginé Gaëtan pendant l'enregistrement de son dernier podcast.
Voilà.
Allez.
Bon, pas d'autres services consoles ?
Non.
Qui m'a dit...
Qui m'a parlé...
Ta mère.
Hein ?
Ta mère.
Aussi.
Et en plus, tu ne crois pas si bien dire, mais non, elle ne m'a pas parlé de Burger
Tech.
J'ai eu...
Coder Lady.
Oui.
Sur X.
Et qui m'a dit, je vois que Burger Tech n'est plus à jour sur X.
Oui.
En tout cas, je suis accro, j'adore écouter et réécouter au podcast, surtout fourrir.
J'adore les Lego aussi.
Et de ce fait-là, j'ai filé un petit code pour Blue Sky.
Ah, génial.
Sympa.
Oui, X, moi je me suis désinscrit personnellement.
Tous mes comptes que j'avais, ils n'existent plus, ont été fermés.
Pour le compte Burger Tech, je ne voulais pas le faire sans t'en parler.
Voilà.
D'accord.
Euh...
Oui.
On verra.
Est-ce que ça vous intéresse...
De toute façon, on ne fait rien dessus, donc...
Non.
Voilà.
Ça évite du moins de ne pas avoir quelqu'un qui nous pique le compte.
Oui, oui.
Est-ce que c'est très intéressant, Cyril ?
Oui.
Pour éviter de se faire passer par qui je ne suis pas.
Oui, tu me diras, on s'en fout.
Ah oui, parce que toi, c'était déjà arrivé, c'est vrai, je te jure.
Ah oui ?
Oui.
Pour ce qu'ils en ont fait, franchement, ça ne valait pas le coup.
Oui, c'est vrai que ça ne valait pas le coup.
Euh...
Ça marche.
Allez, news ?
Est-ce que...
Bah oui, écoute, quand même...
Putain, le jingle est arrivé pile pas le bon moment.
Je pourrais te la péter ?
Oh putain.
Non, j'aurais dit la vergule autrement.
Ah oui, pardon.
Je commente ? Je commence ou tu commentes ?
Oui, vas-y, commente.
Bon, en fait, ça fait quinze jours qu'on n'a pas enregistré.
On a eu un petit problème d'agenda.
Et bien, et bien nous en a pris.
Oh punaise.
Parce que sinon, on aurait fait une news,
puis après une autre en disant, bah non, en fait, c'est pas ça,
puis une troisième, bah non, ça s'en va, ça revient,
ça s'en va et ça revient.
De quoi je parle de ça ?
Il n'y a rien qui change.
Non, tout ça pour ça.
Tout ça pour ça.
Alors, je parle de Sam Altman, mais bon, je pense que vous êtes au courant.
Ah bon ? C'est qui ?
Ou alors, avant que vous n'écoutiez que BargerTech pour vous informer sur la tech.
Mais vous n'êtes pas le barré.
Ouais, voilà, c'est une bonne chose.
On en est ravis.
Mais bon, bref, vous en faites ce que vous voulez.
Donc, Sam Altman, le patron de Open EI,
Open AI plutôt, EI, Open EI, Open AI,
bref, le truc de chat de GPT,
s'est fait virer le 17 novembre.
Ah bon ?
Les actionnaires ont dit, hop, tu dégages,
tu rentres à ta baraque.
Alors là, coup de, coup de, comment ?
Coup de semences.
Ouais, puisque ça coûte tonnerre plutôt sur les réseaux sociaux.
Ça y est, qu'est-ce qui se passe ?
Chat de GPT, alors que c'est en plein boom.
Chat de GPT, c'est en plein boom.
Et ben, le PDG, il a fait boom aussi.
Et puis voilà, donc tout de suite, c'est pas normal, tout ça.
Alors, rapidement, plein de trucs ont bougé.
Microsoft a dit, ben moi, je t'embauche.
Alors, non, j'ai vu passer une news déjà.
Le lendemain, 24 heures après, Open AI voulait le réembaucher.
Parce qu'en fait, il y a plein de...
C'est pas tout à fait ça.
Il y avait un entretien.
Il trouve qu'au lieu d'être entré en tant qu'employé, il est rentré en tant qu'invité.
Quoi ?
T'as pas vu cette news ?
Où il poste une photo, il est dans le hall d'entrée de Open AI avec un badge visiteur.
Si, si, c'était le lendemain.
Mais d'accord, mais c'est pas ça, ma news.
Ça, c'est à l'effort, ça.
24 heures plus tard, le 18 novembre, The Verge révèle que le conseil d'administration d'Open AI souhaiterait faire revenir celui-ci, qu'il ait licencié l'humilier.
Voilà.
En fait, le mec se fait virer.
Rapidement, il dit, ben moi, je vais créer une nouvelle structure.
Après, t'as plein de salariés qui fait, ben si mon patron, il se casse, ben moi, je me casse aussi.
Derrière, quelques jours plus tard, t'as Microsoft qui fait, eh, viens des chez nous.
Eh, eh, là-bas ?
Et les chiffres n'ont pas arrêté d'augmenter.
Au début, c'était 30% des salariés.
Ensuite, 50%, 60%, qui dit mieux ?
80%, qui dit mieux ?
95% des salariés d'Open AI étaient prêts.
Donc, une semaine plus tard, retour de la caille.
Bonjour, bienvenue.
Ah, ma question, je me posais.
Donc, en fait, il a été repris.
Une semaine plus tard.
Sous condition.
Ma question...
Oh, j'en sais rien.
Ah, si, si, sous condition.
La condition est qu'il avait exigé que le conseil d'administration, entre autres, change.
Ah oui, oui, bien sûr.
Ben oui, il est revenu avec ses conditions.
Ah lui, oui, pardon, oui.
Tiens, j'ai un truc marqué.
Disque trop lent.
Il est temps.
Il est temps de changer d'ordinateur.
Voilà, c'est à coupé.
C'est Black Friday.
Donc, j'ai une petite coupure.
Ben, tu sais quoi ?
Tu vas devoir faire un montage.
Ah, merde.
C'est à coupé le PC ?
Ah...
Hein ?
C'est à coupé le PC ?
Ouais, parce qu'en chef, je suis en train de faire un truc à côté que je vais arrêter
de suite.
Voilà.
OK.
Euh...
Pourquoi ça ne t'aide pas ?
Je veux dire, arrêtez.
Arrête-toi.
Oh, putain.
Bon, euh...
Qu'est-ce que je racontais ?
Oui, donc, en fait, donc, il est revenu avec tous ses conditions effectivement à lui.
Mais moi, il y a une question que je me suis posé.
Très importante.
C'est dans le cadre de son départ et dans le cadre de son retour.
Est-ce que tu fais un peu de départ, un peu d'arrivée ?
Est-ce que l'un a le temps d'organiser l'autre ?
Est-ce qu'il a le temps de faire son carton, d'amener son carton ?
Est-ce qu'il a fait des passations ?
Enfin, bref, c'est un peu...
C'est un peu...
J'ai plein de questions là-dedans.
Plein de questions qui...
Un peu existentielles, là.
C'est vrai que ça structure tout.
Ah, totalement.
Ça structure tout, là.
C'est...
Ah, totalement.
Donc, c'était le petit épisode...
Pour une fois que ce n'est pas du musque dans le bordel.
Voilà.
C'était le petit épisode du moment sur la, comment on va dire, la télé-réalité des
internets.
Donc, l'internet-réalité, on dit alors ?
L'internet tout court.
Les feuilles tombent.
L'internet tout court.
On va faire un truc tout court.
Voilà.
Très bien.
Merci.
Bonne soirée.
Je vais pas préparer le menu suivant.
On est mal barrés.
Ah si, ça y est.
Je vais te parler de notre pote Elon Musk qu'on parlait tout à l'heure il y a quelques
instants de X.
Alors, ça m'énerve maintenant les médias, enfin les podcasts que j'écoute.
Alors, vous revenez nous rejoindre sur X.
Enfin, anciennement Twitter, c'est bon, ça va.
Twitter n'existe plus depuis un long moment.
Maintenant c'est X.
Stop.
On arrête.
Ta gueule.
Alors, donc Elon Musk, le patron de X, anciennement Twitter.
Ta gueule.
Se fait du sang d'encre le pauvre.
Il n'en peut plus.
Il dort plus la nuit.
Est-ce qu'il a déjà dormi en fait ?
En tout cas il dormait pas apparemment.
C'est ça.
Avec tout ce qu'il renifle.
Alors, donc il a annoncé qu'il y avait des changements algorithmiques qu'il allait
apporter à X.com et notamment un petit coup de boost pour les petits.
Tu sais, ceux qui n'ont pas beaucoup d'abonnés, ça y est, ils vont avoir un petit peu plus
d'importance, enfin un peu plus de visibilité.
Ouais parce que c'est con.
Si tu payes.
Le problème c'est qu'il s'est rendu compte que s'il faisait la part belle qu'au gros,
les petits se désintéressaient du X comme Burger Tech par exemple.
Et en fait, au moment où j'ai cliqué sur supprimer mon compte, il annonce ça.
J'en ai un à foutre.
Donc il dit qu'il y aura une importante mise à jour de l'algorithme de recommandation
qui sera déployée dans les prochains jours.
Celle-ci permettra de faire apparaître des comptes et des messages plus modestes en dehors
d'un autre réseau d'amis.
Ah c'est magnifique.
Vas-y fais moi arriver.
C'est magnifique.
Moi ça me donne envie.
Ah putain moi aussi.
Rien que ça je vais m'inscrire.
Ah moi aussi.
Sur X, anciennement Twitter.
C'est ça ta gueule.
Et tu as vu, il veut apporter de l'intelligence artificielle mais je crois que tu n'en as déjà
pas le nom.
Tu n'en as pas encore parlé ?
Je n'en ai déjà parlé d'un fois.
Grog, je ne sais plus quoi.
Ah oui Grog.
On a parlé de Grog.
Pour les mots de tête.
Et bien tu sais quoi.
Vu qu'Elon Musk est vachement dans la retenue, dans la communication, et puis dès qu'il
n'y a pas d'un événement, il se retient bien de le commenter et de mettre de lui
sur le feu.
D'ailleurs il n'est pas en Israël aujourd'hui.
Hein ?
Il n'est pas en Israël aujourd'hui justement pour dire qu'il n'est pas antisémite.
Ah j'en sais rien.
Je ne sais pas trop.
Si si je crois qu'il est en voyage d'affaires aujourd'hui.
D'accord.
Bon en fait ce qui se passe c'est que première quinzaine de novembre en fait il a exprimé
son soutien à une publication chargée d'idées antisémites et conspirationnistes.
Non.
Donc bien évidemment qui a provoqué une vague d'indignation.
Ce n'est pas les personnes juives qui encouragent la haine contre les Blancs ?
Je ne sais pas ce que c'est comme comme comme...
Tu peux mettre des guillemets s'il te plaît quand tu fais des citations ?
Pardon.
Entre guillemets, je cite, deux points d'exclamation.
Guillaume Meurice.
Je ne sais pas pourquoi tu dis ça.
Bon alors.
Les podcasts, c'est quoi là, tu bailles les pubs, ils vont reprendre ça.
On n'est pas journalistes, ni humoristes.
Ni humoristes.
On est ignoristes.
Ça existe un ignoriste ?
Je ne sais pas mais on va l'inventer.
En fait c'est quand t'es con en fait.
Ignoriste.
On a un concept.
Voilà le titre de l'épisode.
On a un concept.
Bon.
Donc suite à ça, bien évidemment, plein de gens se sont indignés et dès le 11 novembre,
t'as IBM qui était le premier à réagir.
Ouais, suivi de Apple, Disney ou encore Warner Bros.
Exactement.
Qu'est-ce qui est le premier à réagir ?
Le premier à réagir.
Ou encore Warner Bros.
Exactement.
Qu'est-ce qu'ils ont fait ?
Ils ont suspendu, la suite de ces publications en ligne, des milliardaires américains,
toute leur publicité.
Dégagé.
Ces départs questionnent sur la viabilité de l'entreprise.
Un an avant son renchant, en 2021, son chiffre d'affaires dépendait en grande majorité des
revenus de la publicité.
Depuis, ces derniers ont diminué de moitié, entraînant une baisse de 40% du chiffre d'affaires.
Et en plus de ça, dans le doute, il y a un rapport publié récemment qui révélait
que certaines publicités d'Apple ont été diffusées à côté de publications faisant
les loges d'Adolf Hitler et des nazis.
Vu que Apple est vachement ouvert et très...
On va dire...
C'est pas une question de l'ouverture, là.
J'ai encore des conneries moi aussi.
Mais bref, Apple, dès que t'as pas la bonne virgule au bon endroit, on va dire plutôt
ça, et non pas la moustache au bon endroit, ils aiment pas ça.
Donc là, bien évidemment.
Donc X, je pense qu'il va anciennement Twitter, va continuer à perdre du pognon.
T'as vu le temps.
Donc t'as bien fait de te barrer de X anciennement Twitter.
Effectivement, on peut se poser la question si BurgerTech, le compte BurgerTech de X
anciennement Twitter, on va le garder ou pas.
C'est ça.
Oui, je suis chez Blue Sky, le remplaçant de X anciennement Twitter.
Non, un mastodon.
Mastodon.
Non, et toi tu le cherches.
Mastodon, on va le chez Meta.
Oui, ça fait penser à ETRON, je sais pas pourquoi.
De quoi, tu dis quoi ?
Ça va, avec virgule.
Non, après, toi tu le cherches.
Non, on va sur Meta, sur Threads.
Oui, mais toujours pendant l'Europe.
Ah non, c'est vrai.
Oh, quel dommage.
Bon, donc les pronazis...
Threads, Meta, anciennement Facebook.
Ta gueule.
Les pronazis, les xenophobes, ont leur place sur X alors, anciennement Twitter ?
Apparemment, ils ont leur place du moins.
Oui, malheureusement, j'assume ce que je dis.
Une tribune où s'exprimer...
Enfin, exprimer, c'est pas de l'expression d'ailleurs, c'est...
Bref, ça va déraper.
J'espère...
Tu rends compte que tout ça, c'est depuis que Elon Musk a racheté Twitter ?
Ah oui, c'est vrai.
Et là, c'est Twitter.
En effet, qui est devenu X.
C'était Twitter.
Il est devenu X anciennement Twitter.
C'est con comme blague.
C'est très lourd.
J'adore.
Et attends, ça y est, j'ai perdu mes idées.
J'allais dire, j'ai perdu le conducteur, n'importe quoi.
Donc, xenophobes.
C'est très lourd.
Ouais, ouais, attends.
Non, non, parce que je devais surenchirer encore.
Attends, attends, attends.
Attends, j'avais quoi ? Nyan Nyan ?
Viens.
Pronazi, la pub, le rapport...
Ah bah non, j'ai oublié.
Bah tant pis, on va passer à autre chose.
Ouais, j'ai encore un truc, mais voilà, tu me l'as fait perdre avec tes conneries.
Bon, attends.
C'est vraiment du live.
Les conneries qu'on sortent, t'entends, elles peuvent pas être écrites, c'est pas possible.
C'est juste pas possible.
Ah si, si, si, ça y est, je l'ai, ça y est, je l'ai.
Ah merde, bien joué.
J'espère qu'il n'y a pas une intelligence artificielle qui va s'appuyer sur le propos de Higgs, en ce moment Twitter.
Ta gueule.
Voilà, tu vois, elle était bien, elle était bien.
C'est juste ça ?
Non, c'était la blague.
C'est bon.
C'est bon, j'ai compris.
C'était pas la news.
Ah putain, tu m'as grillé la news sur sa matlam...
sur sa matlam...
Alman, putain, j'aime pas la news.
Bah oui, normal.
Ça, on s'en fout.
Ah oui, tiens, rappelle-toi, il y avait une marque qui avait fait un carton au niveau des smartphones il y a quelques années.
Saurais-tu me retrouver le nom de cette marque ?
Alors une marque qui a fait un carton médiatique au niveau buzz ?
Au niveau smartphone.
One ? The One, c'est quoi ? One Direction ?
Non.
C'était quoi d'ailleurs, The One ?
Oh, je sais plus.
Ouais, enfin, peu importe, mais c'est pas ça.
Qui avait fait un carton au niveau des smartphones.
Il était devenu numéro 5 du marché national.
Ah, Wiko.
Oui, Wiko, il y a très longtemps de ça.
Je me rappelle, je me suis mis au smartphone.
Rien à voir avec la purée.
Le roi de la patate.
Rien à voir avec la purée, Wiko, tu es un peu arrumé.
En effet, je sais plus c'était en quelle année, mais il y a un petit moment de ça.
La petite histoire, c'est quand je me suis mis au smartphone Android.
J'avais pas trop d'argent à l'époque.
Je vais te dire, le début de Wiko, c'est 2012.
Ça doit être en 2013 que j'avais découvert cette marque.
Une marque farcélaise.
Et depuis, elle a un peu perdu de sa superbe.
Parce qu'en fait, Wiko faisait simplement appel à des Chinois pour fabriquer leur téléphone.
En fait, c'était des rebrandings de téléphones chinois.
Et ils étaient très bien.
Sauf qu'à un moment, ils se sont fait dépasser par Huawei and Co au niveau technologie, au niveau puissance.
Ce qui fait que derrière, ils n'ont pas pu réussir à tenir la barre.
C'était des téléphones Tino, si tu t'en souviens bien.
Et pourquoi tu parles de ça ?
Pourquoi ? D'après toi, tu le sens pas ?
Ah, ça revient.
Ah, c'est pas Wiko qui revient.
C'est vraiment pas Wiko cette fois-ci.
C'est Tino aussi.
Je vais te donner le nom.
Tu vas essayer.
Tu vas essayer de me deviner ce qu'ils vont vendre.
Kiwo.
Non.
Kiwo, wo, ki.
Vas-y.
Wi-fit.
Wi-fit ?
Oui.
C'est comme Wi-fi, mais avec un T.
C'est un truc pour les balances connectées comme ça, non ?
Les sextoys.
Ti et Presque.
Ti et Presque, mais à un poil de chatte.
Je te l'ai raconté, pas l'histoire ?
Non.
La femme qui rentre dans un sex shop ?
Vas-y.
Ce sera l'histoire à la fin.
Ah, merci.
Donc, quelqu'un va nous demander un follow-up de l'histoire de Gaetan.
Vous l'aurez à la fin de l'épisode.
Allez, vas-y.
Très bien.
Donc, on revient sur Wi-fit.
Oui, sur Wi-fit.
Vous proposez quoi ?
Je sais pas, une monde connectée ou un truc comme ça ?
Alors, Wi-fit, en fait, on va retrouver l'équipe dans...
Wi-fit ou fit ?
Fit, fit, fit, fit.
J'ai dérapé.
Wi-fit, en fait, on va retrouver les anciens dirigeants de Wiko.
Par exemple, on va retrouver Ray Wang, qui était le ex-général manager de Wiko Europe.
Vraiment.
Michael Réveillon, qui est le ex country manager de Wiko France.
Et Hervé Villard, non, Hervé Vaillant, pardon, qui est l'ex public relations director de Wiko France.
Donc, on retrouve les anciens de chez Wiko.
Mais qu'est-ce qu'ils vont proposer, non ?
Monde de Dieu, sous Wi-fit, tu devines pas ?
Des produits connectés, montres, machins, non ?
Des enceintes.
Attends, attends, un truc à la mode.
Des lunettes virtuelles, des casques virtuelles, non ?
Des enceintes, des casques audio connectés, des trottinettes, des vélos électriques et des scooters.
Xiaomi ?
C'est ça ?
C'est le truc Xiaomi ?
Je sais pas si c'est du Xiaomi.
Ils vont où, là ? Ils vont quoi ?
Je sais pas, j'en sais rien.
Au secours.
Voilà.
Bon, si vous entendez parler de Wi-fit.
Si ils font...
La force de Wiko, c'est qu'ils étaient très, très bons en marketing.
Ouais, et des téléphones vraiment pas chers.
Oui, mais c'était pas cher.
Si ils ont réussi à se hisser à la cinquième place des ventes en France à un moment donné,
c'était pas grâce à...
Alors, le prix des téléphones qui était pas cher, certes, mais pas plus cher que...
Pas moins cher, on va dire, que pas plus cher.
Attends, en bref, pas plus cher, pas moins cher.
Pas plus cher ?
C'était les produits Tino, directement, qu'ils pouvaient acheter en Chine.
Ah oui, mais il fallait pouvoir les acheter.
Ils faisaient l'import, et surtout, ils avaient une...
Comment ça s'appelle ?
Une force marketing très, très forte.
Ouais.
Alors ça, c'était les produits à venir, mais dans un premier temps,
ils vont proposer des montres, la We Watch R1 et la We Watch S+.
Ah, tu vois ? D'accord.
Voilà, voilà.
D'ailleurs, qui sont déjà en vente.
Ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah...
À 99€ sur Amazon, dis donc.
Ou 59€ pour la We Watch S+.
Ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah...
Elle peut calculer l'oxygène dans le sang,
le sommeil, la santé féminine...
La santé féminine...
Et le suivi cardiaque !
Ils ont osé mettre la santé féminine...
Non, mais non, mais non, mais non...
Là, ça sent bien la gueule à...
Ah non, non, Gaëtan !
Non, ça suffit !
Quoi ?
Ça sent rien.
Ah oui, non, je parlais du produit, de la fiche technique, pardon.
Oh putain, celui-là, il grave depuis tout à l'heure.
Bon.
Attention, le contenu de ce podcast peut heurter les sensibilités de certaines personnes.
Tu l'as vu, non ?
Oui, oui, mais il vaut mieux le redire, il vaut mieux le redire.
T'as bien fait.
Ah bon ?
Complètement, t'as bien fait.
Ah oui, oui, t'as bien fait.
Openeye, Openehai avec le Salmatman.
Je reviens dessus.
Vas-y, reviens sur Openehai.
Ah oui, je pensais que t'allais en parler.
De quoi ?
Pourquoi il s'est fait virer ?
Qui c'est qui s'est fait virer ?
C'est quoi donc la cause de pourquoi qu'ils l'ont viré et qu'il l'ont repris alors qu'ils l'ont pris ?
Ah mais si, si, si, si, si, mais j'allais en parler après, mais oula, il faut aller doucement.
Comme quoi les scientifiques, enfin les ingénieurs avaient découvert,
avaient fait croire avoir découvert un truc trop dangereux pour l'humanité.
Le fameux Star...
Alors c'est quel projet déjà ?
C'est quoi ? C'est le S-Star, là ?
Le Ooty Star, je crois.
Non, non, non.
Le Q-Star, le Q-Star.
Le Q-Étoile.
Déjà, c'est marqué le projet Q-Étoile.
Non, c'est Q-Star, ça se prononce Q-Star.
Oui, mais c'est écrit Q-Étoile.
Putain, mais quel boulet, mais quel boulet, j'en peux plus.
Le Q en forme de...
Voilà.
Le Q en chou-fleur.
Ce projet Q en chou-fleur,
alias le Brocoli Sauvage,
il consiste à permettre à...
consiste à permettre à une IA de résoudre des problèmes mathématiques.
Une calculatrice aussi.
Oui, alors, vas-y.
Voilà, mais en fait, apparemment, d'après les chercheurs,
ils sont très alarmistes parce que, apparemment, les dernières
découvertes réalisées par l'entreprise représentent désormais un véritable
danger pour l'humanité.
J'adore parce que le texte est rempli d'imprécisions.
Tu sais même pas où ils veulent venir.
Tu as simplement des adjectifs.
Un véritable danger pour l'humanité.
Puis tu sais, c'est bien grand.
Intelligence artificielle générale.
Les AGI bouleverseraient complètement notre modèle économique.
Ah, putain, on a le même article.
C'est pas anxiogène du tout.
Cette dernière...
Toi aussi, c'est écrit en grâche.
Je pensais que c'était écrit en grâche.
Je disais, putain, j'ai bien préparé l'article, mais non, ça paraissait bizarre aussi.
Et ça, ça a précipité le licenciement de Sam Altman.
Voilà.
Et puis après, t'as effectivement altruisme.
Effective altruisme, je sais pas pourquoi.
Ce que j'ai pas compris,
parce qu'en fait, Sam Altman avait déjà alerté sur le fait de dire,
c'est lui qui demande de la régulation, de la régulation, pas régularisation.
Oh, putain, la régulation.
Ouah, il demande de la régulation sur tout ce qui est développement de l'IA
au niveau des autorités.
Donc, ce que j'ai pas compris sur cette histoire de cuchoucroute là,
c'est est-ce que les chercheurs ont voulu aller à l'armée...
On voulait manger du brocoli ou pas.
Ils ont tiré la cirette d'alarme, la cirène d'alarme, pardon, la cirette.
Bref, ils ont tiré le truc.
Et Sam, il a dit non, non, non, il a étouffé l'affaire.
Ou est-ce qu'au contraire, c'était lui qui était porte-parole de cette alerte
en disant, attendez, les mecs, il faut qu'on se calme tous au niveau d'Actionnaire
parce que là, on va trop loin.
Il y a deux sources.
En effet, j'ai eu les deux échos et j'arrive pas à voir.
Suivant l'article que tu lis, il y en a un qui dit, c'est Sam Altman,
qui met un warning sur les dangers potentiels de l'IA.
Et d'autres disent, au contraire, c'est, ils voulaient aller plus loin.
Alors, par contre, ils voulaient étouffer le truc.
Ils voulaient pas alarmer les gens, enfin, l'administration.
Alors, par contre, par contre,
moi, j'ai des éléments complémentaires concernant Sam.
Alors, je sais plus où je les ai tirés, mais bon, ils sont quelque part par là,
dans le web, l'IA s'en préoccupera pour aller les chercher.
Ils disent que Altman serait un survivaliste.
Et donc, vu qu'il serait un survivaliste, il pourrait être vu comme un reflet
de son engagement envers la prévention des risques à long terme.
Donc, on se dit, une fois qu'il a dit ça,
il a peut être tiré la sonnette d'alarme en disant, attention, on va se faire bouffer.
Mais moi, je suis prêt. C'est ça que tu lui as dit.
J'ai le bouton rouge dans le sac à dos.
C'est vrai qu'il y a ça, en plus. Oui, mais c'est vrai, oui.
Alors, si c'est fait virer, il fait quoi de son sac à dos?
Je sais pas. Qui c'est qui lui a coupé les accès?
Franchement, ça veut dire qu'il y a quelqu'un au dessus de lui encore.
C'est l'avantage de ce genre de news, en fait,
les trucs traités par l'homme qui a vu l'homme, qui a vu l'homme, qui a vu l'ours.
C'est qu'en fait, on a juste les infos, mais on ne sait pas
quoi, aucune logique dans le bordel.
Moi, en fait, la question de savoir si les préoccupations d'Altman sont
authentiques ou motivées par d'autres objectifs, ça dépend de l'interprétation,
en fait, que tu fais des articles.
Donc, t'es mal barré, en fait.
Voilà.
Tu comprends plus rien à la fin.
Non.
Voilà, c'était la conclusion.
Très jolis articles sur
s'informer sur Atec.
Bon, bref, voilà, j'ai fait mon autopromo.
Je vais te parler de Nothing.
Ben voilà, compers to you.
Ben Nothing, je te parle de Nothing, de rien.
Ah, j'ai compris.
Nothing, rien, voilà.
Non, c'est la marque.
Oui, c'est la marque. Ah, tu connais?
Oui, la marque de téléphone, oui.
Ben c'est raté. Voilà, c'est raté, c'est raté, c'est raté.
C'est foutu.
Tu sais pas ce qui s'est passé?
Mais ils ont senti le deuxième?
Ouais, mais en fait, alors ils ont essayé de faire un coup de com.
Et en fait, ça s'est transformé en fail.
Donc en fait, ah, Nothing.
Nothing.
Nothing, concrètement, pour ceux qui ne connaissent pas, c'est normal,
parce que c'est une jeune marque.
On va dire qu'elle est enthousiaste, ambitieuse.
Voilà, deux ans.
Ouais, mais bon, voilà.
Et elle voulait, comment dire, se frotter à Apple en disant ben voilà,
vous allez voir, on n'est plus blanc que blanc.
Et donc ils ont fait une annonce
et ils ont promis que l'application Nothing Chats serait compatible
entre eMessage d'Apple et Android.
Les fameuses bulles bleues.
C'est ça.
Donc ils ont promis la Lune, le truc que Apple ne veut pas mettre en place.
Ils ont promis la Lune.
Mais pourquoi ils se sont avancés là-dessus, tu le sais?
Oui.
Vas-y.
Parce qu'ils se disaient...
Non, j'ai deux sources aussi.
Protocole R16 d'un côté, vous passez par des serveurs qui allaient
simuler comme quoi tu...
Enfin, qui allaient envoyer, en fait, qui récupéraient ton SMS
et qui l'envoyaient via un appareil Apple.
Ouais, c'est exactement ça.
Ils ont fait un compte, enfin, ils ont un compte comme tout le monde, Apple.
Et en fait, ils voulaient automatiser ça à partir d'une machine.
Sauf que Tim Cook, enfin, ou les développeurs,
ils ont vu qu'il y avait une activité anormale là-dessus et ils ont coupé le compte.
Donc...
Compatibilité, pas vu, je ne comprends pas.
Voilà, donc ils se sont un peu trop avancés.
On est à la barbe d'Apple et Apple a simplement appuyé sur un petit bouton
et c'est terminé.
Voilà, merci.
Next.
On est à la barbe.
Bizarre cette expression. Bon, OK.
Alors, on va partir un petit peu.
Alors, qu'est-ce que... De quoi, tiens ?
Donne-moi un thème sur lequel on parle régulièrement,
enfin, de temps en temps sur Warrior Tech et puis je m'adapterai.
D'accord, Google Maps.
Non, on ne parle jamais de Google Maps, ça me fait chier.
Waze.
Waze. Non, c'est oui, un autre.
Linky ?
C'est le seul qu'on parle.
Linky ?
Non, on ne parle jamais à Linky.
Je parle d'un thème, je ne sais pas dire un produit.
Bon, Tesla. Allez, Tesla.
Oui, Tesla, j'ai.
C'est marrant comme jeu.
Mais tellement prévisible.
Bon, vas-y, de quoi je vais parler ?
Non, non, non, tellement prévisible.
Allez, vas-y, Next, vas-y, avance.
Tesla, Tesla dans la lune.
Non, Tesla, en fait, ils ont un petit projet, là.
Pour gagner encore un peu plus de pognon.
C'est de rendre, en fait, les sièges avant chauffant, les essuie-glaces.
Chauffant, payant, sous forme d'abonnement.
Bientôt, ils vont mettre l'écran de vitesse, le contour,
ou le truc de vitesse en option aussi.
Ils ne vont pas faire ça.
Donc, avant, pour l'instant, elles sont...
Donc, toutes les Teslas ont...
Donc, toutes elles ont ça, je ne savais pas.
Des essuie-glaces chauffants, des volants chauffants
et des sièges chauffants.
Très bien.
Et apparemment, Tesla a réfléchi à instaurer, maintenant,
des différences de prix.
Si tu mets plus ou moins chaud.
Des fonctions des prix et également en abonnement.
Et en fait, pour les joueurs, Tesla a littéralement inventé
le concept de DLC pour voiture, avec le lancement de la mise à jour
payante pour Accélération Boost en 2019.
Donc, en gros, tu peux acheter des trucs supplémentaires,
des packs informatiques supplémentaires, des features,
des... Comment on va dire ? Merde.
Moi, je veux cette feature, là.
Je veux celle-ci, là.
Voilà.
Et en fait, c'est pas la seule à faire ça.
En fait, dans l'article, c'est Précitron qui parle de ça.
Ils expliquaient qu'il y a également BMW qui facture, depuis juillet 2022,
l'activation des sièges chauffants pour la bagatelle de 18 dollars par mois.
Le volant, c'est 12 dollars de plus.
Et si tu bloquais l'option dash cam de certains véhicules,
c'est un paiement unique de 2,35 dollars.
On devrait faire... Attends, ils devraient faire les chevaux aussi.
Tu sais, tu paies une option sur les chevaux.
Initialement, ta voiture fait 10 chevaux et chaque chevaux supplémentaires
vont coûter...
Encore mieux.
Donc, ça, c'est chez BMW.
Et BMW, il y a même mieux.
Pour 117 dollars, tu as le Iconic Sound Sport Package.
En gros, l'idée, c'est que ça te fasse du vroom vroom,
alors que c'est une voiture électrique.
Je me sens seul, là.
BMW qui fait ça... Tesla encore, je pourrais comprendre.
Enfin, je pourrais comprendre.
Ça fait un moment que BMW essaye de rentabiliser ces trucs connectés en co.
Ça fait un petit moment.
Ouais, mais bon.
Et tu dois payer 15 dollars à chaque fois que tu veux ouvrir la trappe à essence.
C'est con, c'est une voiture électrique.
Exact.
T'as dit le mot, c'est con.
Voilà, voilà.
Je vais te parler de ma face cachée de la Lune.
Oui.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Il y a un objet qui s'est écrasé sur la face cachée de la Lune.
Ah bon ?
Un objet qui a fait un gros cratère.
Tesla.
On y a cru.
On y a cru, mais non, non.
Mais non, on en a parlé.
C'est le satellite russe.
Non, chinois.
Chinois, bon, pardon.
C'est chinois, oui.
D'accord, alors next.
Je vais te parler de Linky.
J'étais pas là au précédent épisode, rassure-moi.
C'était pas moi.
Je sais pas.
Non, c'est vrai qu'il était sympa cet épisode d'ailleurs.
D'où les 26 vues sur eux.
Oui, bon.
Je vais te parler d'un article de Phone Android que j'ai trouvé passionnant.
Ça m'a appris plein de choses.
Ça m'a ouvert des perspectives et ça parle de Linky.
Et là, le titre, je dis, il faut vraiment que je lise cet article.
Oui, parce qu'il va m'apprendre plein de choses.
Et l'article dit, enfin, le titre dit, de plus en plus de Français
ont recours à cette pratique illégale pour faire baisser
leur facture électrique.
Mais quelle est cette pratique miraculeuse qui permet
de faire baisser ta facture électrique, Gaëtan ?
Tu mets du papier à lui derrière ?
Non.
Tu couvres le courant ?
Tu te connectes en Bluetooth sur ton Linky ?
Tu as des objets connectés sur ton Linky ?
Tu as une caméra dessus ? Non ?
Moi, je suis connecté sur le Linky, oui.
Pas sur le Linky directement, sur le compteur, les trucs, les bornes,
pour pouvoir les relever électriques, les impulsions.
Oui, le truc abonné, oui.
OK.
Non, non, mais en fait, après avoir fait un long paragraphe
sur ce qu'était le Linky, pourquoi les Français l'ont rejeté
et que la conjoncture actuelle fait qu'on se paye des factures de dingue,
là, il te balance la solution dans le dernier paragraphe.
Celui qui est tout en main ou tu es obligé de faire crrr crrr crrr
sur ta molette pour descendre ?
Et là, ils mettent, la dériviation électrique revient en force
avec l'inflation.
Je vais me taper 4 minutes d'articles.
Je l'ai vu et je crois que je l'ai vu en plus cet article-là.
Ouais, c'est la date un petit peu que je l'avais vu, ouais.
Je ne veux pas payer 4 minutes d'articles pour m'entendre dire ou pour lire
qu'il y a des Français qui font de la dériviation électrique
juste avant l'arrivée du compteur et c'est comme ça qu'ils pillent de l'électricité.
Très bien.
Alors attention, par contre, je suis obligé de vous mettre en garde.
Si vous le faites, c'est une amende de 45 000 euros.
Merci, bonne soirée.
Et puis, c'est très dangereux.
Oui, en plus, ça fait chier la mise en pli.
Oui, vous pouvez y rester.
Bon, je retourne dans l'espace.
Vu que tu parlais de la Lune, je pense que tu n'aimes pas les deux choses.
Je retourne dans l'espace.
Le 13 octobre dernier, un satellite a été lancé.
Il s'appelle Psyche.
Et en fait, il a été lancé.
Il se dirige vers un astéroïde du même nom qui s'appelle Psyche.
Et en fait, le but, c'est qu'il étudie l'astéroïde.
Pourquoi les scientifiques veulent-ils étudier Psyche, l'astéroïde,
pas le satellite ?
Parce qu'il a cryptonique ou je ne sais pas quoi ?
Parce qu'il est en grande partie fait de métal et non de roche.
Donc, c'est les extraterrestres qui ont perdu une structure métallique
et qui vient vers nous ?
C'est ça.
Donc, pour l'instant, le satellite, pas l'astéroïde, Psyche,
il est environ à l'écriture de ces lignes.
Comment est-ce qu'ils ont écrit les lignes, les cons ?
22 novembre, il y a cinq jours.
Le satellite était à 16 millions de kilomètres de la Terre.
Et ils se sont dit, tiens, on va profiter qu'il y ait aussi aussi loin,
on va faire un test.
Qu'est-ce qu'ils ont fait comme test, avec le satellite Psyche ?
Savoir s'ils pouvaient amplifier les ondes terrestres.
Ah, t'es pas loin.
Ré-émettre l'émission là, c'est sur MTV là, qui fait scandale,
où il y a du porno 24 heures sur 24.
Je ne sais pas comment, mais c'est pas ça.
En fait, c'est un peu ça.
En fait, aujourd'hui, quand tu as des objets dans l'espace,
comment tu communiquais avec eux ?
Par radio.
Exactement.
Et en fait, ils ont testé...
Attention, c'est, on va dire, scienti-fi-ci-esque.
Scienti-fi-ci-esque, scienti...
Bref, et en fait, un rayon laser.
Non.
Et en fait, ils ont tiré, donc...
Donc, de Los Angeles sur des collines...
Sur les collines extérieures de Los Angeles,
l'ingénieur active une balise de liaison montante,
c'est-à-dire un laser proche de l'infrarouge,
en direction de Psyche.
Et 50 secondes plus tard, Psyche reçoit le laser
et tire à son tour un laser vers le...
Putain, t'imagines, on s'est fait tirer dessus au laser.
Qui était la réponse, en fait ?
Qui était la réponse ?
L'intérêt, c'est que ça va beaucoup plus vite.
Ils ont dit, on a bien reçu la Tesla, sauf qu'il y a un problème,
on revient pour faire jouer la garantie, c'est ça ?
C'est ça, exactement. T'as pas tort.
La Tesla est passé au milieu et ça fait griller.
Par contre, ce qu'il n'y a pas dans l'article,
l'avantage de ça, c'est que tu...
L'avantage, c'est que tu peux transmettre...
Non seulement, ça va beaucoup plus vite,
mais tu peux transmettre entre 10 et 100 fois plus d'informations
par unité de temps.
L'intérêt, c'est que tu passes ta chaîne NTV
pour le satellite.
Le seul truc que je ne sais pas,
c'est quelle est la précision du tir par rapport au satellite,
parce qu'à 16 millions de kilomètres,
il ne faut pas trembler quand tu tiens le laser.
Et le laser, pour moi, il est tout droit, tu vois ?
Donc il faut vraiment... Ou alors les mecs, ils ratissent l'arbre,
tu sais, t'as un truc qui fait un...
Donc en gros, t'as 5 ou 6 planètes autour
qui sont tous aveugles, puis qui sont tous pris
le laser dans la gueule.
Et sinon, pour revenir sur psyché,
l'astéroïde, pas le...
pas le satellite, vous me suivez ce que là ?
Oui, oui, oui.
Ils devraient rencontrer le satellite,
le laser, en...
d'ici... Non.
En 2029, pardon.
Et après, il restera 29 mois
à étudier l'étrange monde métallique qui s'y trouve.
Très bien. C'est passionnant.
C'était pas mal, le satellite.
La NASA tire un laser à 16 millions de kilomètres
de la Terre. C'est une révolution.
Tu te dis, putain, c'est à lune noire, le truc.
C'est vrai ? Ils ont tiré un laser à 16 millions de...
Par contre, ce que je ne sais pas non plus, c'est l'énergie
qu'il faut pour que ça aille jusque-là.
Ils ont tiré un satellite de Musk en passant ?
Oui, déjà, il faut passer entre les gouttes.
T'as raison ?
Non, mais...
Au départ, je pensais que le laser
était parti d'un satellite autour de la Terre, tu sais,
vers l'espace.
C'est pas un satellite, c'est le module.
Mais non, c'est parti de la Terre.
Effectivement, t'as raison, faut pas choper.
Un avion, un drone, une mouette...
Ou un avion.
Un avion, tu sais,
qui passerait au dessus d'Israël.
J'ai une histoire à te raconter là-dessus.
Depuis septembre, les membres des équipages des avions en 2 lignes
signalent de graves problèmes récurrents
lorsqu'ils survolent le Moyen-Orient.
Le spoofing.
Le spoofing, qui en fait,
c'est basé sur l'usurpation d'identité.
Et concrètement, quand les avions approchent
de la zone aérienne de l'Iran, notamment,
leur GPS tombe en panne.
C'est ballo, hein.
Au début...
Au début, ils reçoivent des signaux erronés.
Oui, au début, ils reçoivent des signaux GPS erronés.
Donc, en fait, ça va leur faire quoi ?
N'importe quoi.
Donc, ils peuvent plus faire confiance sur leur GPS
parce qu'ils se retrouvent à voler à des kilomètres
de leur position réelle.
Il y en a qui ont donc subi des blackouts totaux.
Un blackout total, si tu veux,
c'est marqué comme ça.
Ah oui, Sleight.fr.
Et depuis, les équipages
discutent du problème en ligne,
mais la situation n'a fait qu'empirer.
Et il n'y a pas que le GPS qui est touché.
Le système de navigation de secours l'est également,
ce qui entraîne une panne totale.
Abonnez-vous gratuitement à une laisseur quotidienne
de Sleight.fr... Ah non, pardon.
Ha ha ha !
Ils ont trouvé une parade.
Alors, oui, ils ont appelé l'ISS.
Non, l'IRS.
Pardon.
L'IRS, donc...
L'IRS, il est corrompu aussi.
Ah oui, oui, oui, oui.
En fait, tout ce qu'on appelle le cerveau de l'avion,
les gyroscopes, les accéléromètres, etc.,
tout ça aussi, c'est baisé par le spoofing.
Malheureusement, il n'existe actuellement
aucune solution à ce problème dont les effets peuvent être désastreux.
Si, ils ont trouvé une solution, depuis.
D'après l'OPS Group,
l'industrie a été lente à s'attaquer au problème,
laissant les équipages de vol
seuls pour trouver des moyens de détection
et atténuer l'usurpation d'identité GPS.
Donc, ils ont trouvé une solution.
C'était il y a cinq jours, cette news.
Donc, ils ont équipé tous les pilotes éco-pilote
avec des lunettes, ils ouvrent la fenêtre,
ils passent la tête par la fenêtre, comme ça, ils peuvent regarder où ils sont.
Ah, génial ! Mais oui !
Ils ont dit de bien fermer la bouche sinon ils allaient se choper les moustiques.
D'accord, mais c'est génial, ça !
C'est génial, hein.
Mais vu que la Terre est plate, il n'y a pas de souci.
Allez, next !
Comme un plateau de Lego.
Et ton voyage en Iran,
c'est toujours prévu pour cet été, c'est bon ?
Oui. En avion ?
En avion, évidemment.
Avec Spoof Company. Et Spoof !
Donc, Spoof !
Qu'est-ce que je voulais dire ?
Un autre thème qu'on parle de temps en temps ?
Contr'un qui ?
Ah, tu me fais chier, putain !
Moi aussi, je t'aime.
Non, de quoi on parle ? Musk ? Ah oui, excusez-moi.
Non, bah, piratage, allez.
On va parler de piratage. Alors, j'ai deux news piratage.
Je fais la première.
J'écoute.
Des pirates déposent une plainte contre l'une de leurs victimes.
Ah oui !
J'ai vu, je l'avais subi. C'est trop génial.
Trop génial.
C'est digne d'un film.
Pas d'action, hein.
C'est un film digne d'un film, comment on pourrait appeler ça ?
De suspense.
Alors, c'est le groupe de hackers
AlphV,
Black Cat, qui est un collectif
de cybercriminels connu pour ses méthodes cruelles.
Ce sont eux-mêmes qui ont divulgué des photos de patients nus
à pouvoir pirater un hôpital.
Donc, en fait, ils se sont pris,
ils se sont attaqués ce coup-ci à une entreprise qui s'appelle
Mary Jan Link, une société écotée en bourse
qui fournit des solutions numériques aux banques et établissements
financiers. Donc, ce groupe a été attaqué
le 7 novembre dernier par les hackers.
Et en fait, les hackers ont exfiltré
des données de l'entreprise.
Et en fait, donc, comme d'habitude,
le groupe de hackers a contacté la société.
J'ai été donné.
Il faut me payer, il faut me rendre un rançon.
Attention !
Et puis, les mecs, ils n'ont rien acquérés, ils n'ont même pas répondu.
Donc, comme en fait, ils n'ont pas répondu,
et bien, ils étaient vexés, les hackers.
Ils ont rempli un dépôt de plainte auprès des autorités américaines
et ont diffusé le formulaire en ligne sur le Darknet
en disant qu'en fait, nous avons signé
un manquement de la part de Mary Jan Link
qui a été impliqué dans une violation importante et en impact
sur les données des clients et des informations
confidentielles et opérationnelles
pour n'avoir pas déposé les informations au quiz auprès de la SEC.
En gros, aujourd'hui,
nous leur donnes 24 heures de publiée des données dans l'intégralité.
Normalement,
vu que c'est une société cotée en bourse,
en effet, ils ont 24 heures pour publier
une publication leur indiquant
qu'ils ont été piratés.
En fait, c'est ça, c'est qu'en fait,
l'obligation de l'entreprise cotée en bourse,
c'est-à-dire, j'ai été piraté, donc j'ai un risque
de la société, donc les actionnaires ont un risque,
ils ne l'ont pas fait, donc les mecs, ils piratent,
et comme ils ne l'ont pas fait, ils portent plainte auprès de la SEC.
C'est pas magique, ça ?
C'est magnifique, j'adore.
Tu piques une bagnole à un mec, et après tu dis
attendez, je porte plainte, il n'avait pas fait le contrôle technique.
C'est ça, mais c'est exactement ça.
C'est exactement ça.
Ou la voiture n'est pas assurée.
C'est ça.
Ceci dit,
je suis certain que tu te fais piquer ta bagnole,
tes pneus lisses, le mec qui se tue avec la bagnole, tu es responsable.
Ah ben oui, mais je crois qu'il y a eu une affaire comme ça.
Je ne sais rien.
Ah oui, certains, certains même.
Alors que t'as le droit d'avoir une voiture stationnée,
enfin j'en sais rien, je dis ça, mais certainement ce n'est pas vrai.
Tu peux très bien avoir une voiture stationnée qui ne roule jamais
avec tes pneus lisses.
Oui, ça s'appelle une Formule 1.
Non, je dis stationnée.
Ça y est, c'est fini la Formule 1.
Ah ça y est, oh merde.
On a fini la saison.
Prochain dans 83 mars.
90 jours.
2 mars, la veille du semi-marathon.
On ne se moque pas.
Nico te fait des gros bisous,
parce qu'il en a bavé à Annecy.
Il court tous les jours maintenant.
Il en a bavé, je peux te le dire, il en a bavé.
Il a fait un vrai marathon au pain de mie.
Oui, c'est le vrai, mais bon, il en a vraiment bavé.
Il est fier, mais il est déçu.
Il n'y a plus de salif.
Depuis 2023, ça y est,
c'est automatique.
Tous ceux qui ont coché la case
comme quoi ils hébergeaient gratuitement leur enfant.
Leur enfant devra payer la taxe d'habitation.
C'est pas magnifique, ça.
C'est pas magnifique.
Comme quoi le système est bien fait.
Ils se sont pas posé une question en disant
putain, mais il y a bien des taxes d'habitation
cette année, là.
Sacré Bruno, il nous a fait marrer cette année.
Vas-y, déroule.
Pour ceux qui ne savaient pas,
les parents ont commencé à s'affoler
sur X, anciennement Twitter.
Ta gueule.
Comme quoi, leurs enfants
mineurs, je vous rappelle mineurs,
c'est des enfants de 11 ans, de 13 ans.
C'est comme Coé.
Oh putain !
Sébastien, si tu nous écoutes, excuse-nous.
On est fatigués.
Qu'est-ce que je veux dire ?
Les enfants ont reçu une taxe d'habitation.
Parce que les parents
avaient coché dans la déclaration
électronique, évidemment.
Comme quoi, ils hébergaient gratuitement
l'enfant.
Tu veux faire comment ?
Ils sont tellement psychorigides là-bas,
mais c'est pas possible.
Evidemment, face à l'ampleur de la catastrophe,
les impôts ont réagi.
La direction générale des finances publiques,
a expliqué que des erreurs pouvaient subvenir.
Non, à peine.
Et que chaque année, nous avons entre
250 000 et 440 000 contentieux
sur la taxe d'habitation. Mais c'est énorme !
Mais c'est énorme, là, le truc !
Et donc, ils ont indiqué que
ces incidents sont souvent liés à
des changements d'adresse qui n'ont pas été signalés.
Non, non, mais là, c'est pas ça, là.
Arrête tes conneries, c'est pas ça.
Donc voilà, il faut pas s'inquiéter.
Faites une petite réclamation quand même.
C'est tout ce que je peux vous dire.
Sinon,
vous pouvez pirater
le site des impôts.
Ou d'Amélie.
Comme c'est légal, maintenant, on peut y aller.
Explique-nous, là, je veux comprendre.
En fait, depuis la semaine dernière, il y a les autorités qui ont lancé
un programme de Bounty Bug
pour France Connect.
Tu sais, France Connect, ton grand copain, France Connect.
Sur Yes We Hack.
Donc, en gros, l'idée, c'est quoi ?
L'idée, c'est justement de permettre au hacker
d'essayer d'identifier des éventuelles vulnérabilités
et dans le cas, après, de les corriger.
Alors, si tu arrives...
Alors, attention, je vais te donner les tarifs,
mon petit gars.
C'est pas les amendes, c'est ce que tu gagnes.
Vu qu'une fois, tu dis ouais, France Connect, c'est de la merde, etc.
Donc, si tu arrives à te connecter
en...
Attends, t'as France Connect Plus ?
T'as pas suivi ?
En fait, pour faire certaines actions sur certains sites,
tu demandes une authentification beaucoup plus élevée.
Et là, c'est relevé d'empreintes,
il faut envoyer un code secret
qui t'envoie par courrier.
Enfin, c'est un truc, mais im-bi-table.
Alors, si t'arrives à être connecté en utilisant une fausse identité,
qui existe ou pas, d'ailleurs, sur France Connect Plus,
tu touches 20 000 euros.
C'est pas vrai.
Si tu arrives à te connecter avec un ACR substantiel,
tu fournis une histoire d'identité lorsque l'ACR demandé était élevé,
sur France Connect Plus, c'est 15 000 euros.
D'accord.
Si tu arrives à te connecter en utilisant
un fournisseur d'identité désactivé,
sur France Connect Plus, c'est 15 000 euros également.
Si tu arrives à te connecter avec une fausse identité,
existant ou non, sur France Connect normal,
ou agent de connect, c'est 10 000 balles.
Pareil, avec un fournisseur d'identité désactivé,
c'est 10 000 balles.
Si t'arrives à modifier la page historique
de connexion d'utilisateurs, c'est 10 000 balles.
Et autoriser un fournisseur d'identité blacklisté par un utilisateur,
c'est 10 000 balles.
Donc, tu peux faire quand même, si t'arrives à tout faire, tu es fort.
60, 70, 80, 105.
Mais tu veux te faire 100 000 balles.
Facile, les deux dans le nez.
Moi, je m'amuserais pas à ça, j'ai d'autres chats à fouetter.
Bon allez, j'ai plus qu'une news, c'est la dernière.
Non mais j'ai trouvé ça bien.
Enfin, je suis en réfléchir en même temps que Marron a archivé,
mais je trouve ça bien que les mecs, ils se disent,
tiens, on va dans le doute, le doute m'habite,
on va quand même tester tout. C'est pour France Connect et Amélie.
On va voir si c'est vraiment...
Faites que ce soit public, etc.
Je trouve ça plutôt sain.
Oui, les seins sont seins.
Est-ce que je te parle
de tes travails, mais en fait ça m'emmerde.
Est-ce que je te parle
de prix d'électricité, mais...
Aucun intérêt. Et est-ce que je te parle
de Google Maps ? Ouais, bof, une connerie de plus.
Bah, tu n'as pas envie
d'en faire... J'arrive plus.
Je suis bloqué.
Tu ne veux en faire aucun des trois, j'ai réussi.
Ah, aucun des trois, si tu veux. Donc Google Maps a changé ses couleurs
sur l'Apps.
Donc les rues et les voies rues sont désormais représentées
en gris. C'est vrai que la couleur
est devenue interdite. Les espaces verts
ont changé et même la couleur de l'eau est différente.
Donc en fait, Google Maps
s'est mis à jour. Bienvenue, nous sommes
le mardi 21 novembre 2023.
Je m'en fous, je suis daltonien. C'est dégueulasse.
Franchement, les couleurs sont dégueulasses.
Tu sais que c'est l'enfer, l'histoire des couleurs, là.
Avec les legos, pour peu qu'il y ait
du vert clair, du vert foncé, du marron clair,
alors déjà, les couleurs sur les livrets,
sur les livrets, c'est déjà compliqué parce que c'est
pas tout à fait la même couleur que le vrai Lego.
Donc des fois, mais attends, c'est noir ?
Mais non, c'est gris. Sur le catalogue, c'est gris.
Et même sur les livrets,
des fois, je vois pas la différence de couleurs.
Ah, putain, Gaëtan, on est sur Bargatéc, là.
Donc voilà, c'était dégueulasse et tout le monde s'en plaint
et Google, rien à battre.
Tant que vous raquez ou tant que vous vous donnez
vos données personnelles, tout va bien
dans ce monde merveilleux.
Attends, j'ai pas de la news.
Et puis ta blague ? Et puis ta blague ?
Et puis ma blague, surtout. Donc j'ai ma news et après,
vous aurez peut-être la blague si j'ai envie. De ce fait-là, je suis vexé.
Oh non, je suis désolé. Attends, attends, attends.
Si t'es vexé, il faut que je fasse ça.
Burger Tech.
Et voilà, t'es plus vexé.
Pourquoi ? Parce que j'ai mis une virgule.
Ah, d'accord. On va faire un petit tour du côté
des cryptos, des crypto-monnaies.
Donc ces derniers temps, les cryptos
reprennent un petit peu du poil de la bête.
Pas qu'un peu. Ça frétille.
Ça grésille. Ouais, mais ça remonte bien.
Après, ça retombe deux, trois jours un petit peu et après,
ça remonte de plus beau, de plus belle, pardon.
C'est plutôt positif pour ceux qui sont
encore, on va dire qu'il n'y a rien
un peu ce qui se passe avec des trucs qui sont...
Putain, il a encore pris 18% lui depuis...
Bon, voilà.
Bref, ça bouge un petit peu.
Mais parallèlement, il s'est passé un truc,
c'est que Binance, qui est la plus grosse
plateforme d'échange
de crypto-monnaies,
se trouve
au cœur d'un scandale financier
avec une perte abyssal
de 60 milliards de dollars.
Ah oui, c'est pas là où ils sont accusés
d'avoir mélangé leurs fonds propres
et les investissements des clients ?
Ça, c'était pas FTX, c'est ça ?
Je ne sais plus qui a fait ça.
Ça, c'était FTX qui a fait ça.
En fait, ce qui s'est passé, donc,
l'idée...
Pourquoi ?
Pourquoi ça s'est passé ?
Tu es pas obligé de parler parce que mon couper de silence
va automatiquement réduire le temps
de l'attence.
Tu fais un blanc, tu fais un blanc,
et dès que tu reprendras la parole, tu verras,
ce sera compressé à une demi-seconde.
En fait, il y a l'annonce du règlement entre Binance et Doge.
Je ne sais pas qui c'est Doge.
Non, non, c'est une autorité
de régulation, je pense.
En fait, il y a une amende record de 4,3 milliards
de dollars pour Binance, c'est ça.
En fait, c'est ça, donc, ils ont
une amende record
de 4,3 milliards de dollars.
En plus, le PDG a été forcé
de démissionner par rapport à ça.
En faisant ça, toute la monnaie de Binance
s'est cassée la gueule et donc elle a perdu
en valorisation 60 milliards de dollars.
Franchement, c'est pas énorme.
Ce qui est bien, par contre,
c'est que ça n'a pas embarqué
le reste du marché.
C'est-à-dire que quand FTX
s'est cassé la gueule, c'était un scandale de...
Là, c'est pas la même cause, là, c'est juste une régulation.
Mais quand FTX s'était cassé la gueule,
c'était un scandale de froide, etc.
Tout s'était cassé la gueule, mais le temps est que là,
ça fait que ça reste concentré à Binance.
J'ai arrêté ma news.
C'est magnifique, virgule.
Si vous écoutez BurgerTech,
c'est 5 étoiles sur iTunes.
Apple Podcasts.
Si vous écoutez BurgerTech, c'est 5 étoiles sur Apple...
Podcasts, c'est ça ?
Apple Podcasts, ouais.
Apple One ou Apple Two ?
Allez, oui, ta blague.
Ta blague, ta blague, ta blague.
Ma blague, ta blague, ta blague.
Gaëtan, pour vous servir.
C'est une femme qui rentre dans un sex-shop
et elle se promène dans les...
Dans les allées, dans les rayons.
La caissière prend les différents objets.
Elle les scanne. Elle dit, le bleu, c'est bon.
Le vert, pas de problème.
Par contre, le rouge, faut que je demande au patron si c'est l'extincteur.
BurgerTech.
Je l'ai connaissée.
Mais ça me fait tellement plaisir.
Bon, tu dis à ta femme quand même de rendre l'extincteur.
Bon, comme d'hab, c'était un plaisir, Gaëtan.
Partagez.
Je sais pas si je vous mettrais la blague que j'ai fait à Gaëtan.
Mais non, elle est...
Ah non, je la ferai en... Ah, ben je sais.
Je la ferai en short sur YouTube.
Ouais, si tu peux.
Tu peux laisser juste le rire du départ.
Ah oui, ils vont pas comprendre.
Comme d'hab, je me suis fait un fou rire.
Mémorable.
Un de plus.
Rendez-vous au prochain épisode, Gaëtan ?
Ouais, ça marche.
Tu seras dispo ?
Toujours. On sera le prochain.
C'est complètement con.
C'est comme tu le dis.
En tout cas, merci pour votre fidélité.
Merci pour vos gentils mots.
Ça nous fait toujours plaisir. Vous voyez, on en parle.
On en parle même, j'avais dit à ralentine, mais je me crois à la radio.
N'importe quoi. On en parle dans ce podcast.
Ça nous fait plaisir.
Ne nous écrivez plus, s'il vous plaît, sur Rix.
Vous écrivez directement à Gaëtan.
Anciennement Twitter.
Ta gueule.
Ça nous fait plaisir. Autrement, vous nous écrivez directement
dans YouTube, dans les commentaires.
Ça redescendra directement chez nous.
Ça marche.
Bon, écoute. Prochain podcast.
Bric en vrac ?
Bric en vrac, pas vrac.
Connard.
Coticaste. Debout, ainsi.
N'oubliez pas de mettre un caleçon. C'est tout.
C'est tout ce que je dis.
Libre au nom Linux.
Libre au nom Linux, ou s'informer sur la tech aussi.
C'est pas mal. Bon, allez.
Merci pour votre fidélité. A bientôt.
A bientôt pour un nouveau numéro.
Bye bye.
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C'est bientôt Noël, dis donc Gaëtan.
C'est bientôt Noël.
Oui.
T'as fait tes commandes, ça y est ?
Bah non.
Et le Black Friday, t'en as pas profité ?
C'est des cadeaux pour moi ?
Ah merde !
Ah ah ah ah !
Bon bah j'ai une Noël en avance, hein.
Parce que si on sait pas d'ici là, on sait jamais.
Je crois que des fois on a des vidéos de ça.
J'ai une Noël, Félix !