Herculanum

Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck, c'est BurgerTech.

Vous écoutez BurgerTech.

Le son qui sature, des jungles de merde, un animateur qui n'arrête pas de faire tout à fait.

Oui, c'est bien eux et puis qui cherchent ces news.

Vous êtes bien sûr BurgerTech.

Moi, c'est une belle info.

Et qui se marre à ses propres blagues.

Oui, je m'appelle Cédric et je suis accompagné ce soir, attention, exceptionnellement, de Gaëtan pour vous servir.

Eh oui, et nous sommes le 62ème jour de l'année et dans 202 jours, nous serons quand ?

Nous serons quand ? Nous serons quand ?

Nous serons quand ?

Le 21 septembre 2025.

Merci Gaëtan, au niveau de trafic, ça se passe comment ?

Eh bien écoute, tout est clean sur le grand ruban.

Le périph, le périf, voie de gauche, attention, losange bleu, blanc, pardon.

Très bien, merci.

Point météo, ça va ?

Fait chaud ?

Les panneaux produisent de l'électricité ?

Oh putain, ça a crâché aujourd'hui, oui.

Oui, j'ai battu mon record.

J'ai battu mon record.

C'est-à-dire ?

Pas beaucoup, tu sais, j'ai à peine deux panneaux derrière un sapin.

J'ai fait 3,5 kilos.

10,8.

Mais on n'a pas le même nombre de panneaux.

Vous êtes bien sur Burger Tech, oui, on va arrêter de raconter sa vie.

Attention, ce podcast peut contenir des propos pouvant choquer la sensibilité de certaines personnes.

Et puis, à la limite, si ça vous emmerde, on créera une nouvelle chaîne.

On fera toujours la même chose et en plus, on sera soutenu par Bolloré.

Donc tout va bien.

Vous êtes bien sur Burger Tech.

Burger Tech, c'est comme le Bitcoin, ça sert à rien, mais ça fait du bien.

Surtout ce week-end, il y a fait du bien le Bitcoin.

Je faisais référence évidemment à Cyril Hanouna qui a tué C8, qui a tué Canal Plus en gratuit.

C'est parfait pour un seul homme.

Je trouve qu'il a fait de bonnes choses ce qu'on te fait, ce jeune homme.

Très bien.

On va parler de Tech quand même.

Attends, et quand tu vois Musk, qu'est-ce qu'il est en train de tuer ?

Oh putain.

Et puis s'il n'y avait que lui en plus.

Lui, je pense qu'après moi, l'histoire va être sympa.

Ah putain, on refait l'histoire là.

On va refaire l'histoire, je crois.

Très bien.

Comment ça va Gaëtan ?

Oh bah bien.

Bien.

Comme lundi.

En ce lundi soir, de pleine lune.

Ah non, c'est le plein de lune.

Et puis en plus, vous devriez voir une différence de qualité sur ce podcast, puisque le matériel a évolué.

C'est pas le même ordinateur qu'enregistre.

C'est le même micro, c'est le même clavier.

Tu sais quoi ?

Ça s'entend.

Les bits ne sont pas dans le même ordre.

Ça s'entend.

Ouais, c'est ça, ouais.

Les bits, c'est ligné.

Exactement.

Oui, on est en plein craquage, mais quevez-vous.

Oh putain.

C'est ça, c'est ça.

Bon, on a fait le plein de news, et c'est pour ça que vous ne nous avez pas entendus depuis 15 jours.

Parce que tant de chercher les bonnes news, les news bien croustillantes, bien...

Ouais.

Ou alors, on a raté le rendez-vous.

Il ne faut pas le dire.

Il ne faut pas le dire.

Bon, allez.

Ouais, allez, let's go.

Soit c'est bonnes paroles.

Tu vas nous parler de quoi ?

On va te montrer un point qui vient de tomber, qui vient de s'arracher.

Bon, on va commencer par la news la plus fraîche, la plus récente, c'est ce midi.

Qu'est-ce qui s'est passé Gaëtan ?

Qu'est-ce que t'as fait encore ? T'as poussé en pro d'un truc qui merdait ?

Ce midi ? Ah, le bon coin, tout ça ?

SNCF Connect, tout...

J'ai vu passer une news, mais je n'ai pas retenu.

Tout l'Internet français s'est arrêté à cause d'un banquignol qui a poussé un script sur Cloudflare

pour empêcher les robots de se connecter sur les sites.

Vous savez, généralement...

Ah, c'est pour ça ?

Oui, oui, l'origine, en tout cas, viendrait d'ici.

C'est-à-dire que les internautes qui se connectaient au site

avaient la petite fenêtre, la sympathie qui dit

« Prouvez que vous n'êtes pas un robot ? »

Et vous cliquez sur « Non, je ne suis pas un robot. »

Et là, vous avez cliqué trop vite.

Pardon, je refais.

Vous n'êtes pas un robot ?

« Non, je ne suis pas un robot. »

« Non, vous avez cliqué trop vite. »

Très bien.

Ah oui, bien.

Voilà.

Et vu que tout le monde passe par Cloudflare,

quand je dis tout le monde, tous les sites qui font du trafic,

pas comme BurgerTech,

Donc, il y avait SFCN...

Ah !

FFMCA Connect.

FFMCA Connect.

Vinted.

Le Boncoin, la FNAC, etc.

Ça a créé des émois de partout.

Il y a même certains qui ont vu des messages

comme quoi le navigateur bloquait des scripts.

Non, ça s'appelle Adblock.

Donc oui, c'est le robot.

C'est le système anti-robot de Coldflare.

Pour info, pourquoi les sites passent par Cloudflare ?

Ça fait analyse des comportements,

analyse des adresses IP suspectes,

la protection contre les attaques des DOS

et la vérification des navigateurs.

Voilà.

Entre autres.

Voilà, voilà, voilà.

Et c'est terminé ?

C'était rétabli ?

Oui, sur le coup de 13h30, je crois, 13h30, 14h.

Ok.

Donc, il y en a avec les panneaux solaires qui crachent à ce moment-là ?

Non.

Non, tu peux rebrancher tes panneaux, c'est bon.

Parfait.

Je commençais par un premier news que je n'ai pas préparé,

parce qu'en fait, je n'ai pas le…

Tu n'as eu pas le conducteur ?

Non, mais je vais le faire comme ça, à l'arrache.

Bouge pas.

Sans montage.

Qui, qui c'est qui va encore mourir dans les applications

qu'on se dit à chaque fois ?

Tiens, ça va…

Ah, ben non !

Non, ce n'est pas chez Google, cette fois-ci ?

Non.

Des applis qui va mourir…

Facebook ?

Non.

Des applis…

Si elle va mourir, c'est qu'on ne s'en sert plus, déjà ?

Potentiellement, oui, pas vraiment.

C'est un service en arrière-plan, en fait ?

Je te donne une date.

Fin du service, le 5 mai 2025.

C'est un service qui a commencé en 2003, 22 ans.

Donc, ce n'est pas le Covid ?

Non.

Ah, tu n'es pas loin.

Sans le 5 mai, tu n'es pas loin.

Le carnet de santé…

Non, non, non, non, non, non, non.

Il s'est passé quoi pendant le Covid ?

On est resté à la maison.

Oui.

Technologiquement parlant, qu'est-ce qui a explosé ?

Zoom ?

Oui.

Allez, on y va.

Dans le même domaine, un truc qui a commencé en 2003.

Google Meet ou un truc comme ça ?

Pas Google, mais non.

Tu ne m'as pas dit Google, oui.

Mais l'ancêtre de tout ça.

C'est quoi le premier ?

Ah, Skype ?

Skype, exactement.

Qui a été remplacé par Teams.

Exactement.

Donc, en fait, Microsoft débranche Skype le 5 mai 2025.

Et après, si tu veux faire du Skype, il faudra passer par Teams.

Mais Skype, en plus, ce n'était pas une innovation de Microsoft.

Non, non, ils avaient racheté.

Ils avaient racheté, c'est ça.

Donc, ils ont eu beaucoup de temps à consolider et à faire disparaître, à éteindre le truc.

Il y en a qui prennent moins de temps que ça.

Tu sais que je suis toujours sur MSN Messenger ?

Et tu as du monde avec toi.

Non, n'essayez pas, ça ne marche plus.

En faisant le tour comme ça, des applications vieilles, il y avait ICQ.

ICQ, ça c'était top.

Ça, c'est l'ancêtre du...

Moi, j'ai pris contact avec des gars sur des jeux.

Alors, je ne sais pas comment.

Non, mais sur des jeux.

Comment ça s'était fonctionné ?

Je ne sais pas, j'étais avec des mecs qui étaient à l'étranger et qui jouaient sur les mêmes jeux que moi.

Enfin, qui m'ont dit.

T'as quel âge ?

Non, mais...

T'as allé à la place cet été ?

Tu aimes les gladiateurs ?

Attends, c'était...

T'as appris à une salle de gymnastique ?

C'était il y a 20...

Ouais, ICQ, c'est quand ça ?

C'est quand j'étais à Lyon.

Putain, ouais, c'est vieux.

C'était entre 99 et 2001, je dirais.

Ouais, mais c'est il y a 25 ans.

Pardon.

Mais oui, ICQ, ils ont démarché il n'y a pas longtemps, d'ailleurs.

Non, non, ça a été racheté.

Alors maintenant, ça n'a plus rien à voir, mais ICQ, continuez.

Alors, je vous déconseille d'y aller, de vous inscrire sur le site ICQ,

parce que je crois que de mémoire, maintenant, c'est une entreprise chinoise

qui ne veut pas forcément que du bien.

Et en plus, c'était pas des...

C'était des numéros de connexion.

Oui, c'est vrai.

Oui, oui, oui.

Mais c'est comme les premières adresses mail.

C'était pas forcément une adresse...

Tu sais, les adresses...

C'était Netscape...

Ah, merde, j'ai oublié.

Si...

Non, c'était pas Netscape.

C'était...

Merde, tes adresses mail...

Merde !

Bon, ben, j'ai oublié.

Tant pis, ça me reviendra.

D'accord.

Ah si, le 24 mai 2024, ICQ annonce la fin du service pour le 26 juin.

Ah, tu vois ?

C'est aussi mort.

Ah, c'est la 100.

Oui, oui, c'est la 100, je t'ai dit.

Ah ouais.

Je crois même qu'on en a parlé.

Ah oui ?

D'accord, sûrement.

Je réécouterai les...

Donc, tous les ans.

Alors, mai 2024, ICQ.

Mai 2025, Skype.

Mai 2026.

Ah ouais, à l'instant Messenger.

Tu te souviens de celui-là aussi ?

Le Regarde Tech ?

Non, on prévoit d'accord.

Pourquoi pas ?

Ah ouais, oui, non.

Sauf que je n'utilisais pas ça.

Il y avait Ahwell ?

Non, tu n'aurais pas Ahwell ?

Non.

Parce qu'à un moment, j'étais abonné à Ahwell.

Tu sais, ils offraient 21.

T'as le téléphone qui était inclus dedans.

Oui, oui, oui.

Et qu'est-ce que j'utilisais d'autre ?

Non, c'est tout à peu près.

Bon, bref, ils vont couper Skype.

On s'en branle.

D'accord.

Mais je n'ai jamais utilisé Skype, en fait, en plus.

Mais je pense qu'il y en a encore qui...

Parce que Skype, moi, j'utilise encore de temps en temps, pour certains podcasts.

Oui.

Vous êtes encore sur Skype ?

Oui.

Ah ouais, d'accord.

Ça marche.

Oui, oui, oui.

Le RTC aussi, ça fonctionne encore.

Le RNI, ça fonctionne bien aussi.

Bon, allez, ta news.

Je vais te parler de quoi ?

Je vais te parler de quoi ?

Je vais te parler, je vais te parler...

Ouais, non, on s'en fout.

Allez, un petit piratage.

284 millions d'adresses mail.

284.

C'est Clubic qui nous rapporte ça.

Ils ont trouvé...

Donc, forcément, adresse mail et mot de passe piraté.

Donc, c'est forcément une fuite colossale.

Et ça vient de qui ?

Attends, 284 millions de mails.

Donc, c'est pas un site français ?

Non.

Américain ?

Ouais, mondial, on va dire.

Mondial, même.

Mondial.

Alors, 284, c'est pas suffisant pour être un gros truc.

C'est un truc moyen.

Ah, si, c'est un gros truc.

Facebook ?

Non.

Google ?

Non, pas Google.

Telegram, Telegram.

Oh, Telegram, c'est fait poutrer.

Telegram.

Tiens, non.

Telegram.

Telegram.

Telegram.

Ouais.

Donc, euh...

Donc, donc, donc, donc, donc, donc...

Derrière cette fuite,

donc des millions d'identifiés

se promènent dans la nature

et se cherchent acquéreurs.

Donc, évidemment, voilà.

Ça coûte combien, d'ailleurs ?

284 millions d'adresses compromises ?

Ça fait 1,5 Tera de données.

Ouais, OK.

Et puis, on n'a pas plus d'infos, en fait, pour l'instant.

Voilà.

On sait qu'il y en a qui cherchent repreneurs

de cette fuite massive de données.

Peut-être 8 de données massives, pardon.

Oh là là.

Dans tous les cas, elle est massive.

Elle est très massive.

Alors, les conseils de Clubic,

mais en effet, il faut toujours le répéter,

même si les plus acquéris d'entre vous

le savent déjà,

mais c'est bien de le faire passer,

c'est modifier votre mot de passe,

utiliser un mot de passe...

Il faut que je te demande quelque chose après.

Utiliser bien un mot de passe différent

pour chaque site Internet.

Ça me rappelle quelque chose, ça ?

Un mot de passe pour chaque site Internet.

Ouais, j'y reviendrai après.

Activez bien la double authentification

ou l'authentification à deux facteurs,

c'est-à-dire logging mot de place

plus un secret qui est envoyé

soit par mail, par SMS

ou généré par une application

comme Google Authentificator.

N'enregistrez jamais.

On enregistre jamais, jamais, jamais, jamais

ton mot de passe dans ton navigateur.

Voilà, et tu utilises plutôt

un gestionnaire de mots de passe sécurisé.

Ouais.

Et puis voilà, c'est déjà pas mal.

J'ai lu-même dans le navigateur.

Ça, je ne peux pas le dire.

Voilà, donc ça, c'est les conseils.

Et il paraît que tu as écouté un podcast

qui disait un site Internet

égale une adresse mail.

Il y en a qui disait

« Voici mon numéro de carte bleue.

1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4. »

Oui, et tout à l'heure,

tu m'as envoyé un message assez drôle

qui disait

« Avec tes conneries,

j'ai cru que j'étais en train

de me faire pirater. »

Ouais, alors pendant que tu recherches

Manus, j'avais une news tout à l'heure

et que j'ai sélectionné

et je la trouve plus,

c'était sur le son

pour faire le lien avec le piratage.

Bon, c'est pas grave.

Ça ne va pas nous empêcher de dormir.

Oui, alors aujourd'hui,

vraiment, je reçois un petit SMS

de ma banque.

Ah, c'est déjà drôle.

Bonjour, c'est la banque.

Attends, je vais te le dire.

On va faire ça bien, on va faire ça bien.

C'est toujours drôle.

Elle est où ?

Bonjour.

Donc alors,

en l'occurrence, c'est AXA Banque.

Je m'en fous.

Je m'en fous, ouais.

AXA Banque, nous attirons votre attention

sur des opérations suspectes

liées à votre carte bancaire.

Appelez-nous au 09 70 80 80 88

pour vérifier son action

en l'attente,

en l'attente,

votre carte est bloquée par sécurité.

Pas bonjour, pas merde, ni rien.

Donc je vois le truc,

j'ai dit,

hé, hé, hé, hé, hé, hé.

Fous, j'ai pas de compte touché avec ça.

Pas à moi.

Pas à moi.

Pas à moi.

Bon, puis c'est tout.

Bon.

Je fais autre chose.

Épèrement, je vais...

Ça veut dire,

mais c'est quoi le piège ?

Si c'est un truc,

c'est quoi le piège ?

Donc, je vais sur l'application

et je vérifie le numéro de téléphone.

Alors, le numéro de téléphone

sur l'application,

ils le font en trois chiffres.

0, 9, 7, 0, 8, 0, 8, 0,

enfin,

alors c'est 80, 80, 88,

là, c'est de l'enfant

en 808, 800,

enfin,

il dit, attends,

le truc, il y a un bug,

à moins t'as un 0 et un 8

qui sont inversés

et en fait,

c'est pour te piéger.

Je fais son malin.

Puis je vais une fois,

deux fois, trois fois,

je fais, putain,

c'est le bon numéro.

Je dis, bon,

je vais quand même m'appeler.

Alors, je ne vois pas pourquoi,

alors, je vais sur le compte,

je me connecte sur le compte,

pas de mail,

pas de notification sur le compte

qui dit, attention,

il se passe un problème,

contactez-nous.

Ils ne m'ont pas appelé.

Je me suis dit, bon,

je vous connecte sur le mail,

l'argent est toujours présent,

il n'y a pas de truc particulier,

de dépenses particulières.

Donc, j'appelle.

J'appelle,

en plus, je ne les appelle jamais.

Donc, je n'appelle jamais.

Donc, j'appelle,

ok, bonjour,

saisissez votre login,

numéro d'identifiant.

Alors, j'étais en haut-parleur

parce que je faisais autre chose,

je mets le numéro.

Nous n'avons pas compris.

Je dis, ben, ils sont cons, quoi.

Nous n'avons pas compris.

C'est une troisième fois.

Nous n'avons pas compris.

Nous vous passons à quelqu'un d'autre.

Je dis, oh, oh, oh,

eh, eh, ouh,

donc, ça tend, ça c'est un bon.

Et je viens de perdre Gaëtan

qui a coupé la connexion.

C'est un bug.

Gaëtan, je pense que tu...

Je vais l'appeler en parallèle.

Là, t'inquiète,

je n'ai pas perdu.

Ah, pardon.

Non, non, j'ai...

Je ne sais pas si c'est passé.

Tu es déconnecté.

Ben, toi, si.

Non, c'est toi qui es déconnecté.

Donc, je continue mon histoire.

C'est ça, ouais.

Donc, on ne vous a pas compris,

on vous pose quelqu'un.

On vous pose quelqu'un dedans.

Donc, je tombe sur un autre mec

qui me dit, mais en fait,

c'était le service.

Donc, il me demande non, prénom.

Ah, il faut que je sois histoire.

Non, prénom, date de naissance.

Après, adresse.

Je donne adresse,

mais sans le code postal

pour essayer de un peu brouiller le truc.

Il me dit, oui, c'est bien vous.

Très bien.

Il dit, sauf qu'ici,

vous êtes au service

de réinitiation de mot de passe.

Je dis, non, ce n'est pas ce que je veux.

L'identifiant n'a pas été pris,

mais ce n'est pas mon...

J'ai un problème de carte bleue.

D'ailleurs, il faut prendre

un conseiller financier.

Je vous repasse le service.

Il faut de nouveau

vous réidentifier.

Donc, il me repasse le service.

Et là, je me suis dit,

putain, ça pue,

mais ça pue comme plus fortement.

Donc, je raccroche.

Pris d'un doute,

je raccroche en me disant,

putain, mais c'est quoi le truc ?

Donc, je réappelle le numéro

que je compose moi-même

par rapport au numéro du site.

Donc, il était le même, d'ailleurs,

que sur le SMS.

Rebolote, mettez votre numéro.

Donc, là, ce coup-ci,

je ne mets pas le haut-parleur,

je mets en machin.

Et là, ça fonctionne.

Et les neuf chiffres,

ok, c'est bien, bonjour, tac, tac.

Et là, il me dit,

mettez votre numéro de code secret.

Et jusqu'à maintenant...

Jusqu'à présent,

normalement, c'était le premier

et le troisième.

C'est ça, exactement.

Et moi, jusqu'à le même temps,

ça avait toujours été...

C'est vraiment, je ne les ai pas appelés,

mais c'était...

Depuis, d'ailleurs,

ils ont changé leur identification.

Avant, il y avait moins de chiffres que ça.

Donc, c'est le premier troisième,

cinquième, quatrième.

Là, il faut tout mettre.

Je suis...

Oh !

Je raccroche.

Tu mets peur.

Là, je raccroche.

C'est bon, je vais me faire avoir.

Puis, je me dis, attends,

pourquoi, quand je les appelle,

je tombe quand même sur le bon numéro ?

Donc, les mecs,

ils ont hacké le numéro,

ils ont hacké le site.

Donc, je vais après,

je ne vais pas sur l'application,

je vais sur le site web.

Je retombe sur le même numéro.

Je dis, putain, ce n'est pas possible.

Donc, je retente le truc.

Donc, je mets quand même

l'identifiant.

Je mets le mot de passe

et je lui, on verra bien.

Et là, il dit, pas de problème,

on va vous attend.

Ne quittez pas un conseiller

va vous prendre en charge, etc.

Puis, ça dure 3, 4, 5, 6 minutes.

Je lui dis, putain.

Et pour moi, tu te dis, putain,

ça tombe,

il est mis,

il est en train de me vider le compte.

Je dis, sur le compte,

on dirait que je refraîche, je refraîche.

Je fais, il ne se passe rien,

pas de virement et tout.

Et bien, de coup, ça décroche.

Et là, ça décroche,

mais avec un son

beaucoup plus pourri

que ce qu'on fait en podcast.

Donc, je vais entre un truc,

mais très, très loin.

Je dis, le mec,

il est au fond d'une salle

ou je ne sais pas quoi.

Il dit, bonjour,

est-ce que je vaux pour vous, etc.

Elle me donne mon nom.

Ben, évidemment,

je l'ai donné à notre mec d'avant.

Bonjour.

Et en plus de ça,

pompon,

ce n'est pas du tout raciste,

mais le mec,

il avait un accent.

Oui, un fort d'action.

Africain.

Machin, bonjour,

oui, je vous en parle.

Voilà, je vous fais l'action.

Ce n'est pas un cliché du tout,

mais je me dis,

alors, conclusion,

je pense que même ça,

c'est même plus délocalisé.

Ils ont dû localiser, oui.

Donc, le gars me dit,

voilà, oui, effectivement,

donc on a bloqué

parce qu'en fait,

il y a une transaction suspecte.

On veut savoir

si c'est bien la vôtre.

Et je me suis dit,

ah, c'est le piège,

je se referme.

Je ne vais pas me faire avoir.

Et il me dit,

voilà, c'est un montant de,

je ne sais plus,

400 balles,

400 balles.

Ah oui,

489 euros

en date du 28 février.

Je lui dis,

on ne sait rien,

est-ce que c'est bien vous ?

Je lui dis,

j'en sais rien.

J'en sais rien.

Comment souvent,

j'achète beaucoup de trucs ?

Je lui dis,

non, comme ça,

je fais, non,

attendez,

je vais aller voir sur le site,

je vais aller voir sur le compte.

Il me dit,

non, non,

vous ne le verrez pas.

En fait,

on a bloqué la transaction.

La transaction a été refusée.

Et là,

ça me tique.

Je lui dis,

oui, effectivement.

En fait,

je voulais acheter une grosse boîte de Lego

à 489 euros

qui était en promo.

Et la carte a été refusée.

Et je dis,

oui, c'est bien moi.

Je fais d'ailleurs,

je pensais que la carte a été refusée

au plafond

ou je ne sais pas quoi.

Il dit,

non, en fait,

le site n'est pas été suspect

donc on l'a bloqué.

Donc,

moralité de l'histoire.

Tout ça,

ce n'était pas du hack.

Tout ça,

ce n'était pas du piratage.

C'était réel.

Sauf que le truc

est tellement mal branlé.

Ça y ressemble fortement.

C'est ce que j'allais dire.

Les mecs,

ils disent,

putain,

et à l'appel,

ils disent,

oui,

vous ne le laissez pas avoir,

etc.

Tu sais,

quand t'attends,

t'as un message d'attente.

Ne donnez jamais le machin.

Entre un numéro de téléphone

qui ressemble,

enfin,

088808

dans le désordre,

tu peux embrouiller facilement.

Un numéro de code

qui est mon ton numéro complet

et qui n'est pas très clair.

Des messages d'attente

qui ne sont pas cohérents

de son service

de l'un à l'autre.

Le mail qui est au fin

font du chien.

J'ai une question.

Est-ce que j'ai réel ?

Ton mot de passe sur le site ?

Oui, fais-le.

Comment il peut savoir

que c'est moi ?

En fait,

alors,

pourquoi je te dis ça ?

Parce que,

pourquoi j'ai fait déjà

le numéro,

en fait,

on parle du podcast

que j'ai fait

sur S'informer sur la tech

qui parlait justement

de mail

qu'on reçoit

de phishing.

Et en fait,

c'est venu

parce que

j'ai regardé

le journal de France 2,

je crois,

le lundi soir

et ça s'est enchaîné

avec un numéro spécial

d'envoyé spécial

qui parlait

des fraudes

à la carte bancaire.

Et il y en a un

qui a démontré

comment

se faire passer

pour ton conseiller bancaire.

Donc,

c'est-à-dire

quand il t'envoie

un SMS

ou quand il t'appelle,

il présente

le numéro

de ta banque.

Alors là,

il n'est pas le numéro

de la banque.

Alors,

je suis dessus

et est-ce que je peux changer ?

Je peux changer

mais c'est eux.

Comment ils peuvent connaître ?

Alors, attends,

si tu veux faire différemment,

le mec,

il sait quelle banque je suis,

il sait que j'ai passé

un montant précis

à une date

et que c'était refusé.

Donc,

ça peut être quelqu'un

lié.

Je changerai le mot de passe

dans le site bancaire.

Modition mot de passe.

Modition mot de passe.

Je te rejoins

où,

en effet,

on te demande

d'être super vigilant

mais derrière,

eux,

ils font tout

pour te mettre

en doute.

Des SMS

mal branlés,

excusez-moi,

mais voilà,

c'est le terme.

Des messages

qui n'ont ni que ni tête.

On te demande

de ne pas transmettre

ton code secret,

ton mot de passe

et la première chose

qu'on te demande

au téléphone,

c'est ton mot de passe.

Il n'y a que des incohérences.

J'avais fait la remarque

également il y a un an

où mes parents

avaient reçu

un courrier

soi-disant officiel

pour répondre

soi-disant

à un sondage.

Et pareil,

je savais engueuler

les gars d'en face

parce qu'ils te redirigeaient

sur un site internet

qui n'était même pas

en .gouv.fr

alors que c'était bien

un service

d'une entité

de l'État français.

Donc pareil,

je les avais pourris

en disant

mais votre truc

ressemble à du spam

ou à du phishing

donc on ne répondra pas

à votre questionnaire.

Bon voilà,

ça s'est terminé

comme ça

en eau de boudin.

Mais voilà,

ils utilisent

tous les codes

pour te mettre en doute

pour en effet

et je comprends

tout à fait,

tu as dû vraiment baliser

et je n'aurais pas fait le mal.

Oui,

j'ai l'adapté

en me disant

putain,

à un moment donné,

c'est où l'embrouille ?

Et après,

attends,

pour terminer,

c'est ça.

Donc j'ai dit

non,

non,

c'est bien,

c'est bien.

Alors je viens de choisir

le mot de passe.

Merci du conseil

mais effectivement,

j'ai pensé.

Voilà,

ça ne mange pas de pain

et au moins,

tu seras rassuré là-dessus.

Exactement,

puis j'enregistre

le navigateur

comme ça,

moi je l'ai.

Et au moins,

tu l'as en sécurité.

Je l'as en sécurité.

Et donc,

donc je lui dis

au mec,

non,

c'est bien un site

pour acheter de Lego

et vendre pas que ça,

d'accord ?

Alors je dis,

pourquoi vous avez bloqué ?

Qu'est-ce qu'il vous a fait ?

Enfin,

plus par curiosité.

Il me dit non,

c'est le site,

après il y a des algorithmes

et là c'est un site

qui peut paraître

un petit peu machin.

Donc c'est un site allemand

qui est en plein de trucs

dont des Lego.

Je crois que j'ai déjà

commandé chez eux d'ailleurs.

En plus.

Ouais,

donc je crois que c'est un site

où je n'ai pas commandé.

Ah,

j'ai un doute.

Bon bref,

on s'en fout

mais j'ai déjà vu passer

plusieurs fois dans Illabs

ou dans le monde des Lego

il est assez connu.

On va plutôt le faire comme ça.

Donc il a bloqué le truc.

Ok,

très bien.

Il me dit ok,

je vais informer mes collègues

et comme ça

ils vont redébloquer votre carte.

Bon,

ok,

très bien.

Je lui dis mais comment

je sais que c'est bon ?

Il me dit soit je vous appelle,

soit je vous envoie un message

ou je ne sais pas quoi.

Mais là je me suis dit

putain ça pue.

Et donc,

j'ai eu un message après.

D'accord.

Donc,

qui est toujours le même SMS.

Alors oui,

dans le SMS pardon,

j'avais un SMS précédent

d'une activation de Apple Pay

de 2023.

En disant pour Apple Pay,

etc.

c'est comme E,

sauf que ça peut être un numéro

qui peut,

peut-être que c'est même

un faux SMS d'Apple Pay.

Enfin bref.

A priori,

c'est très facile

de prendre le numéro

de téléphone de quelqu'un.

Écoute-moi bien

le SMS que j'ai reçu

pour me dire

que c'était débloqué.

Axa Bank,

deux points.

Bonjour,

comment ça s'appelle

les,

comme ça là,

tu sais,

les triangles.

Ah,

le signe supérieur,

c'est ça ?

Ouais,

le signe inférieur

BR slash BR,

tu sais.

Ah oui,

retour à la ligne,

d'accord.

Ouais,

bonjour,

BR BR BR.

Vous pouvez dès à présent

utiliser votre carte,

voilà.

Ouais,

d'accord,

super.

Même ça,

ça pue le truc mal branlé,

quoi.

Bon,

tout ça,

pour exemple,

j'ai économisé

une boîte de Lego.

T'as gagné 500 euros.

Donc,

c'était le Venator

à 499 euros

au lieu de 669

sur le site Lego.

Ah oui,

pas mal,

ouais.

Pas mal à raconter du tout

de cette loi.

Et prochain numéro

de S'Informer sur la Tech,

je sollicite Gaëtan

pour cette fois-ci,

Touché Rectal.

Oui,

tout à fait.

J'ai perdu ma ronde.

Et t'as bien joué le jeu,

merci,

je te remercie.

Je vais parler également

d'un site de phishing,

mais là,

ils sont allés très,

très,

très loin.

C'est-à-dire,

ils te demandent ton nom,

ton prénom,

ton numéro de carte bleue

et ta date d'expiration,

évidemment.

et ils te demandent autre chose

et ils te demandent autre chose

et c'est très,

très surprenant

mais j'ai envie de dire,

c'est pas déconnant.

Donc,

rendez-vous au prochain numéro

de Saint-François.

Le nom de famille

de ta mère.

Je te laisse deviner.

Mais c'est...

Franchement,

j'en revenais pas.

Au début,

quand j'ai vu le mot,

je me suis dit,

mais qu'est-ce que ça fout là,

ça ?

Et ouais,

tu te dis,

mais oui,

en fait,

je comprends la finalité.

Le montage est en cours

de finalisation,

donc vous devrez le voir

cette semaine,

normalement.

Genre,

je fais des montages

quand je fais un podcast ?

Non,

parce que là,

ce sera en vide.

Il y aura les deux.

Il y aura une partie.

Ah bah oui.

Oh,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

il y a,

en fait,

l'audio est suffisant

pour comprendre l'histoire

et la vidéo te permet de,

si tu vas avoir plus d'infos...

D'illustrer le promo.

Non,

oui,

c'est le principe des images,

mais non,

tu as encore plus d'infos en vidéo.

Voilà.

Bon,

bref,

on en était acquis.

C'est sur les arnaques,

justement,

on t'a mis l'histoire.

Oui,

oui,

c'est 84 millions d'adresses mail.

Ok,

d'accord.

Alors,

justement,

quand les mecs se font poutrer

adresses mail,

etc.,

les comptes,

tout ça,

comment qu'ils font pour récupérer,

c'est de récupérer du pognon ?

Exemple,

Free s'est fait fortement poutrer.

Ouais.

Voilà,

donc ils ont récupéré nom,

prénom,

adresse,

mail et tout le bordel.

Comment tu te dis,

je vais aller récupérer du pognon

auprès des clients de Free

une fois que je vais leur donner ?

Qu'est-ce que tu proposes ?

Allez,

sur le créatif.

Bah,

donc,

je dis,

voilà,

Free,

il faut confirmer votre RIB

pour réactiver les services,

autrement,

on va vous couper Internet

ou des choses comme ça.

Alors,

pardon,

il y a Liban aussi,

mais ils sont concernés avec Liban.

Il y a Liban qui est dedans.

Ah,

bah,

après,

alors,

à la limite,

je récupère Liban

pour m'inscrire à d'autres services.

Non,

non,

pour...

Ah,

pour tirer du pognon

chez la personne ?

Bah,

après,

tu te fais pas passer

pour Free,

en fait.

T'es trop bourrin.

Bah,

oui.

En fait,

donc,

le dernier truc qui est en date,

toujours le...

Je suis très créatif,

enfin,

tu as chaud moins le malin

avec cet après-midi,

mais ceci dit,

il y a un mail

qui s'appelle

Amazon Prime Family.

En fait,

plusieurs abonnés Freebox

ont reçu un email

qui usurent l'identité d'Amazon

en disant que...

Ah oui,

leur abonnement est arrivé à la fin.

Ouais,

j'ai oublié.

Non,

non,

non,

non,

annonce l'activation

d'un service nommé

Amazon Prime Family

qui sera facturé

480 euros

dans l'année.

Ah !

Et ils marquent l'Iban

pour prouver

qu'ils ont bien donné

leur accord.

Voilà,

exactement.

Hum...

C'est malheureux.

expliquant que le traitement

de paiement

de paiement est en cours.

On retrouve également

les coordonnées bancaires

correspondant à l'individu

ciblé par la campagne

d'Amazonage.

D'accord.

Et derrière,

pour confirmer votre identité...

Donc,

c'est la technique psychologique

qui consiste à jouer

sur la peur et l'urgence

en favorisant un clic émotionnel

par la victime.

Voilà.

Alors,

bien évidemment,

l'adresse mail,

c'est communication

arrobase

mtrxf.org

qui n'est pas fait partie

du domaine là-dessus.

Et donc,

c'est un bouton

qui s'appelle

Annuler ma souscription.

Oui.

Et ensuite,

ils vont dire

que je vais à un site malvé.

T'as aussi,

votre abonnement

Apple Pay

arrive à échéance.

Ouais,

mais ton truc,

ton truc arrive en échéance,

etc.

C'est pas mal.

Enfin,

c'est une bonne idée,

mais de dire là,

Amazon Prime Family

qui va être activé,

c'est 480 euros,

et voici le numéro d'Iban

qui va être utilisé.

Tu te dis,

putain,

j'ai Amazon ou pas ?

Enfin,

beaucoup en Amazon,

donc dedans,

fortement,

tu vas taper assez juste

au moins à 50-60%,

même plus des mails.

Prime Family,

tu vois ton truc,

tu vois ton Iban,

tu fais c'est quoi ce bordel,

tu vois ton Iban,

tu dis,

oh putain,

parce que si,

c'est un truc un peu plus propre.

Donc,

tu peux cliquer,

enfin,

le...

Ouais,

ou là,

t'as exemple,

votre commande a bien été enregistrée,

nous vous informons rapidement

de sa validation

par email et SMS,

et là-dessus,

tu te fais prélever

de 10 euros

plus 5,99 euros par mois.

Ah bah non,

c'est mon prochain abonnement 4G.

Ouais,

ou alors,

bonjour,

c'est le livreur,

le coulis rentre pendant la boîte.

Ah oui,

merci de nous donner

des nouvelles instructions

et ça vous coûte 1,99 euros.

Oui,

oui,

oui,

non,

mais c'est,

oui,

oui,

dans la précipitation

ou pour ceux qui ont des sites internet,

votre nom de domaine arrive

à l'expiration,

merci de le renouveler.

Ah bon ?

Il faut que je le fasse,

tu m'en verras.

Je t'enverrai le lien,

oui,

pas de souci.

Je t'en prie,

c'est avec plaisir.

Allez,

pour terminer avec le hack,

le phishing,

tout ça,

tout à l'heure,

j'ai parlé d'activer

la double authentification

et je vous ai dit,

ben,

généralement,

c'est un code que vous recevez

soit par mail,

soit par SMS

ou soit généré par une application.

Ben,

ça y est,

Google met fin

à l'envoi des codes G,

c'est les G tirés quelque chose.

Donc,

ça y est,

c'est fini,

les SMS pour l'authentification

sur Gmail,

ça va être terminé,

cuite,

cuite à ce les bananas.

Voilà,

donc,

vous ne recevrez plus

de code par SMS

pour se connecter,

par exemple,

à Gmail,

vous aurez à la place,

vous aurez à la place,

vous aurez à la place

une nouvelle méthode

basée sur les QR codes.

Je n'ai toujours pas compris

la finalité.

Il faut un exemple.

Je marche par l'exemple,

les gars.

Donc,

a priori,

ce sera un truc,

mais je ne vois pas le QR code,

il sera lu par qui,

par quoi,

il sera résolu comment,

je ne sais pas.

Bon,

bref.

En tout cas,

voilà,

plus de SMS,

donc plus besoin

de communiquer

son numéro de téléphone

à Google.

Ça y est.

Enfin,

on est sauvé.

Donc,

ton code,

la 373378

qui était valable

pendant 30 minutes,

c'est bon,

c'est fini.

C'est vrai ?

Oui.

Terrible.

Terrible,

terrible,

terrible,

terrible,

terrible.

Dis-moi si je fais

des news trop courtes.

Non,

je ne sais pas

quoi te raconter,

en fait.

Non,

j'essaie des transitions.

Oh,

tiens,

on va parler un peu d'IA.

Alors,

il y a,

il y a comme ChatGPT,

il y a comme Google,

il y a comme Wikipédia.

Ou il y a comme,

c'est ça quoi ?

Ah,

c'est quoi l'IA ?

Donc,

l'IA aujourd'hui,

t'en foutes partout.

Oh,

putain.

Grâce à ça,

tu vas être moins con,

grâce à ça,

tu vas travailler plus,

mais en étant moins fatigué.

Grâce à ça,

euh,

euh,

qu'est-ce qu'on lui donne ?

Alors,

je suis en train de chercher.

Tu vas devenir riche.

Ouais,

je suis en train de chercher

dans mes notes,

chat-IA,

et je tombe sur une news

qui s'appelle

PO,

chat-IA rapide et utile.

Je sais même pas ce que c'est.

Quoi ?

POE.com.

Le meilleur IA.

Ah oui,

oui,

c'est un truc qui,

c'est vieux ça.

Ah oui,

c'est toutes les IA au même endroit.

Ouais,

c'est un sort d'agrégateur d'IA,

ouais,

tout à fait.

D'accord.

Et ça marche bien ?

J'avais installé tous tes débuts,

mais,

machin,

depuis,

je me suis pas trop utilisé.

T'as oublié,

d'accord.

Non.

Moi,

par contre,

j'ai mis,

pas plus tard que ce soir d'ailleurs,

j'ai enfin mis Perplexity

dans mon doc,

dans mon doc de mon iPhone.

En fait,

toutes les recherches,

maintenant...

De quoi ?

J'ai eu peur,

j'ai cru que tu l'avais mis sur ton NAS.

Je me suis dit,

mais tu veux le faire canner ton truc,

là ?

Non,

non.

Non,

mais en fait,

j'utilise plus du tout Google.

Moteur de recherche,

j'ai tout Perplexity.

Et ça marche bien ?

Franchement,

c'est un truc de mal.

Tout à l'heure,

j'ai fait un truc tout con,

recettes.

Tu sais,

quand tu tiens,

je dois faire une recette,

au Koukéo.

Je sais qu'on est fan de Koukéo,

tous les deux.

Tu fais faire une recette.

Donc,

tu vas sur Google,

tu mets recettes de machin au Koukéo.

Oui,

ça t'envoie sur Marmiton,

sur machin.

Marmiton,

sur machin,

tu as des recettes

qui ne sont ni faites ni affaire,

tu manques trois ingrédients,

tu as la pub de partout,

le truc,

c'est imbitable,

c'est machin.

Tu fais Perplexity,

il va t'agréger une dizaine de sources

et tu dis,

voici la recette que je vous conseille.

Et c'est propre,

c'est machin,

et c'est...

Voilà.

Alors,

est-ce que le résultat est bien ou pas ?

En plus,

c'était très bon.

Bon,

après,

j'ai fait une petite vingtaine,

c'est très bon.

Parfait.

Donc,

c'est un bon cuisinier.

L'IA,

Perplexity,

j'ai utilisé l'IA

parce que quand je t'ai demandé

le numéro de carte bleue,

il ne marchait pas

parce qu'il me fallait le CCB,

comme je t'ai dit,

et j'ai demandé à TchadjPT.

Et il m'a donné un numéro de carte bleue.

C'est vrai.

J'ai appris plein de choses,

mais bon,

oui.

Bon,

alors maintenant,

je reviens sur ma news.

Donc,

l'IA.

Comment est-ce que tu veux être de l'IA ?

En me disant,

tiens,

il ne manquait plus que là.

Ben,

le match là.

Les matchs là.

Non,

non,

alors,

c'est pas un truc

personnel.

Ah,

dans une entreprise donc ?

Non,

c'est pas une entreprise.

Donc,

dans la rue ?

L'État,

oui,

dans la rue.

L'État.

Grâce à l'IA,

l'État va te ponctionner

un peu plus de pognon.

Oui.

Les PV ?

Oui.

Pour fonctionnement,

pour dépassement,

feu rouge.

Non.

Vitesse ?

T'en as parlé tout à l'heure

en intro.

J'ai dit plein de conneries

en intro.

Oui,

le périph,

la voie de gauche.

Ah,

pour voir si tu es tout seul

dans la voiture à gauche.

Exactement.

Donc,

en fait,

depuis maintenant,

aujourd'hui,

les voies de Géo 2020...

Attention,

édition spéciale sur BFM2,

s'il te plaît.

Voilà.

sur C8 ennemis,

les voies de gauche

qui servaient au Paris 2024

sont réutilisées,

non plus pour les sportifs,

mais pour les covoiturages

et...

Et quoi d'autre ?

Il paraît que c'est le bordel.

C'est-à-dire qu'en effet,

ceux qui sont en covoiturage

vont deux fois plus vite.

Donc,

au lieu de mettre 45 minutes

pour faire un trajet,

ils mettent plus que 20 minutes

ou 23 minutes.

Par contre,

ceux qui sont dans les autres voies,

avant,

ils mettaient 45 minutes,

maintenant,

ils mettent une heure et demie.

Bon,

ça a commencé aujourd'hui,

donc je ne suis pas certain.

Enfin bon,

il faudra voir...

Non,

parce que pendant les JO,

c'était déjà le cas,

ça ne marchait pas trop mal,

mais c'était pas en hiver.

Il n'y avait personne.

Au mois d'août,

est-ce que tu vois des Parisiens

dans Paris ?

Oui,

mais c'était bien bloqué.

Mais c'était quand même bien bloqué.

Donc voilà.

Et donc,

pour voir,

bien évidemment,

tu as une voie de gauche

qui est réservée

pour les taxis

et les voitures

en con...

en con quoi ?

En con.

En voiturage.

En con.

En con-con.

Et donc,

en fait,

ils vont mettre...

Donc dedans,

enfin,

les verres là

qui sont déjà prêts

sur un set

depuis un petit mois,

avec de l'infrarouge,

les caméras thermiques

pour détecter

le nom de personne

dans la voiture.

Et l'IA est aussi de la partie

pour analyser en temps réel

les images

et déterminer

si le véhicule

est en infraction.

Donc voilà,

si tu mets une poupée gonflable

ou une photo...

C'est ce que j'allais dire

de ta poupée gonflable,

tu peux la jeter alors.

Voilà.

Donc si par contre,

à côté de toi,

tu as quelqu'un

qui s'est entièrement

fait refaire la gueule,

ce serait pris pour vie.

Ça passe pas !

Nabila,

désolé,

tu peux rester à Dubaï.

Bon, voilà.

Bon.

Ok.

Vive Lya.

Vive Lya.

Et d'ailleurs,

en parlant d'IA,

attends,

parce que j'essaye de...

J'ai pas préparé mon...

Oh putain,

pub sur Booking.

Je voulais te mettre un son.

Bon,

on est obligé

d'attendre

une minute trente

que la pub passe.

En parlant d'IA,

qu'est-ce que je voulais

te dire ?

Il y a...

Oui,

je t'ai déjà parlé

d'Orange et Mistral,

oui,

qui signaient un partenariat,

ça je l'ai fait.

Ah tiens,

est-ce que tu connais ça ?

Bon,

ça c'est la tonalité

pour composer un numéro.

Ça c'est mon numéro,

c'est mon numéro de pote.

Oh,

c'est un 14400.

C'est un 56k.

Non.

Non.

Non.

Non.

Non.

Non.

C'est un 14400,

un 28800.

Un certain.

Un certain.

T'as vu la négociation

pour le 56k,

tu l'as entendu là ?

Ça c'est la négociation

pour le 56k.

Non,

non,

non,

je suis quasiment sûr.

Eh ben,

Jiberlink vient de réinventer

la modulation de fréquence.

Qu'est-ce qui s'est passé ?

Récemment,

il y a une vidéo

qui est en train de tourner

sur Internet,

comme parmi toutes les vidéos

qui tournent sur Internet,

sauf que celle-ci a dit

« Vous voyez,

l'IA va nous dépasser

intellectuellement,

ils sont déjà en train

d'inventer un nouveau

protocole d'échange

qui s'appelle Jiberlink.

Et Jiberlink,

en fait,

ils se sont rendus compte

quand ils faisaient

discuter deux IA.

Donc en fait,

c'est une IA

qui voulait prendre

un rendez-vous

à un numéro

et en fait,

l'autre s'est présenté

également comme

un assistant intelligent.

Donc il dit

« Ah,

t'es une IA ! »

et ils se sont mis

à échanger

les signaux

qu'on vient d'entendre.

Et s'ils changent quoi

des cartes Pokémon ?

Mais tout simplement,

c'est la modulation

de fréquence,

ça permet d'aller

légèrement plus vite.

A priori,

l'IA est légèrement

plus efficace,

c'est-à-dire que ça demande

moins de ressources

pour pouvoir échanger

au lieu d'essayer

de traduire

soit en allemand,

n'importe quoi.

Au lieu de traduire

en texte,

il traduit en son.

En fait,

c'est le Neuralink

de l'IA déjà.

C'est ça,

c'est ça.

Donc tout le monde

était épaté.

Ouais,

Jiberling,

tout ça.

Ben non,

ça s'appelle

un modem 56K.

Je n'ai pas compris.

Pas compris le...

Ouah !

Bientôt,

on va dire,

c'est quoi ça,

un clavier ?

Ouah,

je ne sais pas,

un clavier,

ça fait quoi ?

Mais on peut

taper les lettres,

juste après les lettres.

Ah mais on va vite dessus

quand on tape...

Attends,

j'ai encore mieux.

J'ai un clavier

qui peut directement

taper sur une feuille.

Non !

Il n'y a pas d'encre,

c'est un ruban.

C'est magnifique !

Voilà,

voilà,

mais voilà,

retenez ce nom là,

Jiberlink,

voilà.

Très bien.

Bon,

il y a ceci dit,

il y a des choses

bien quand même.

Oui,

oui,

oui,

oui,

oui,

oui,

c'est comme le marteau,

il y a des choses bien.

Exactement,

c'est tout à fait ça.

Donc en fait,

c'est une technologie

bien évidemment poussée

vers l'avenir.

Oui,

tout à fait.

Mais elle aide...

Au bord de la falaise,

c'est vers l'avenir.

Elle aide aussi

à faire des découvertes

dans le passé.

Oui,

le papyrus.

Exactement.

Qui était brûlé

à 90 degrés,

oui.

Exactement,

donc en fait,

il y a un papyrus,

donc le mystère

de rouleau

d'Herculeanum.

Tu aimes mon film

sur les gléettes ?

Comment tu t'appelles ?

Hercule.

Très bien,

si je t'attrape.

Alors Gaëtan,

ta news.

Donc les rouleaux

d'Herculeanum

sont composés

de papyrus.

Ça ne s'invente pas.

Bon.

Vous savez que les textes

sont préparés à l'avance

quand même.

Les journalistes

très compétoires.

Et donc en fait,

ce papyrus

a été retrouvé

dans une villa romaine

détruite par l'éruption

du Vésuve

79 après Jésus-Christ.

Le fameux Vésuve

qui a boum

et échoué.

Voilà.

Tout cramé.

Et donc,

ça fait 250 ans

qu'ils n'ont que des savants

cherchent à déchiffrer

ce putain de rouleau

de parchemin.

OK.

Alors en fait,

le problème,

c'est que le parchemin,

c'est avec la chaleur

d'éruption automatiquement

à l'époque,

la conservation.

Ils le mettaient au frigo

de temps en temps,

le papyrus.

Donc en fait,

ce papyrus

s'est transformé

en fragile feuille

de charbon

impossible à dérouler

et donc illisible en l'état.

Donc les mecs,

ils essaient de lire

un truc brûlé,

enroulé.

En fait,

c'était la liste

de course.

En fait,

c'est un vrap.

C'est un vrap.

Ah oui,

c'est un vrap couché.

Ah putain.

Bon,

il y a une des trois rouleaux

surtout à la bibliothèque

Bodélienne.

Bodélienne.

Bon,

bref,

on ouvre en le.

Bon,

et donc,

le synchotron

a envoyé des rayons

avec sa travail de rouleau.

Lequel synchotron ?

De Doxford.

Justement,

de bibliothèque.

Bon,

c'est le diamond light source.

Ouais,

c'est ça,

c'est un synchotron

installé dans la comté

d'Oxford.

Donc,

ils ont pu numériser

à travers le rouleau,

le fameux rouleau,

sans l'endommager.

Oui,

sans essayer de l'ouvrir

parce que les rayons

du synchotron

ont pu accéder

aux multicouches.

Exactement.

Mais bon,

une fois que t'as ça,

t'es bien content,

mais il faut quand même

encore pouvoir lire

ce qui est marqué dedans.

Et grâce...

Ça s'appelle pas l'IA,

mais des statistiques.

Et grâce à l'IA,

donc,

elle a pu utiliser

dans ce projet

ce charge,

donc,

de détecter

cette anxie spéciale.

On s'en fout,

on s'en fout,

on s'en fout.

C'est aussi un article,

je ne me souviens plus.

Donc,

la numérisation du rouleau

sans pour autant les rouler

a permis de révéler

des colonnes de texte

restant très difficiles

à déchiffrer.

Et donc,

enfin,

l'IA a enfin pu

déchiffrer

un mot

qui a été utilisé deux fois.

Ah,

super.

Voilà.

Donc,

c'est un mot grec ancien.

Alors,

un mot grec ancien

dans un truc

qui était trouvé

à Rome.

Déjà,

tu dis

le Vésuve,

tout ça,

Romain.

Au feu,

au feu.

Il y a un truc

qui est un peu grec.

Et donc,

alors,

grec ancien,

je ne peux pas te lire

parce que je ne comprends pas

que j'ai pas grec,

mais qui signifie

en français,

le mot dégoût.

Voilà.

Je suis dégoûté

comme la maison

en train d'être cramé,

mais vraiment dégoûté.

Je suis dégoûté.

Ça fait 250 ans

qu'on cherche ce truc,

on a mis le 5 autres ronds,

mais il dit,

ah,

là,

tu fais,

il y a deux fois écrit

dégoût dedans.

Le Vrap,

ça me dégoûte.

T'as envie de dire ?

Oui,

Herculanov me dégoûte.

Je dégoûte.

Tout ça,

pour ça.

Mais où est-ce qu'on va,

franchement ?

Voilà.

Peut-être que si

on a une idée là-dessus.

Ce n'est pas ça.

C'est qu'en fait,

s'ils peuvent se dire,

voilà,

on a déchiffré

l'entièreté du...

J'ai des parmesans,

non,

mais du papyrus.

Par exemple,

Valentech,

ça parle de ça,

qui était dégoûté

parce que sa femme,

elle s'est taillée

avec le facteur,

la pute,

etc.

Bon,

OK,

très bien,

ça fait une histoire.

C'est sympa.

Mais là,

dire juste,

pour l'instant,

il a trouvé un mot

qui est écrit.

C'est des vécu,

tu veux dire quelque chose ?

Non,

tu vas bien.

mon facteur

n'est pas grec.

Je ne sais pas.

Oh,

il faut que je raconte

un truc après.

D'accord.

Pour l'instant,

on va parler

d'intelligence artificielle.

Ça tombe,

on n'en a pas parlé

ce soir.

Et je pense que

c'est ma dernière news

sur l'IA,

évidemment.

C'est RTS,

Radio Télévision Suisse,

Romande,

qui...

RTSR,

alors ?

Oui,

sauf qu'il n'y a pas le R,

en effet,

tu as raison.

Qui me rapporte

cette info

comme quoi,

ça y est,

Spotify ouvre

sa plus grande bibliothèque

de livres audio.

Jamais vu.

Ben oui,

parce que tous les livres

sont lus

par l'intelligence artificielle.

Voilà,

voilà,

voilà,

voilà.

C'est pas compris.

L'intelligence artificielle

fait la lecture

des livres.

Donc,

tu as plein de livres audio

lus par l'IA.

Qui n'ont jamais été lus

en audio

et qui n'ont jamais été

transistants.

Ah ben non,

c'est trop simple,

oui.

voilà.

Donc,

c'est désormais,

n'importe quelle tête

peut être transformée

en livre audio

dans 32 langues différentes.

Donc,

c'est une révolution.

Comment dire ?

Il y en a qui ne sont pas contents,

je te laisse deviner qui.

Les...

Audible.

Les comédiens.

Les comédiens.

Viens voir les comédiens.

Alors,

les puristes

trouveront toujours

quelque chose à dire

en disant

oui,

mais ils n'ont pas mis

la bonne intonation

là au moment

où il fallait faire

prout et pas prout.

Voilà.

Donc,

oui,

non,

évidemment,

ça s'appelle

l'interprétation.

Et tu interprètes

comme tu veux.

D'ailleurs,

il y a une belle histoire

comme ça

qui s'était à propos

de quoi ?

Ah oui,

c'était Tintin

et les Oranges Bleus.

Quand ils ont sorti

le film

Tintin et les Oranges Bleus,

donc c'était hier,

donc les journalistes

avaient interviewé

les enfants

à la sortie du cinéma

et donc ils avaient

demandé aux enfants

comment ils avaient trouvé

tout ça.

Et il y a un petit gamin

ou une petite gamine

d'ailleurs,

je ne sais pas,

qui a répondu

oui,

le film est bien

sauf que

le capitaine Haddock

il n'a pas cette voix

normalement.

C'est pas joli.

En sachant que

Tintin et les Oranges Bleus

c'est le premier film

sorti sur Tintin,

sur l'univers Tintin.

Donc c'était dans

les années 50,

j'ai envie de dire

1950.

Donc on n'avait jamais

transcrit de manière audio

la voix du capitaine Haddock.

Mais voilà,

l'enfant,

en lisant les BD,

c'était une donnée.

Il y a quelque chose

qui s'est cassé la figure

chez toi ?

Encore mon Lego.

Il pleut du Lego

chez Gaëtan.

Mais des grosses pièces.

Des grosses pièces.

Et donc je disais

oui,

donc les enfants

en se plongeant

dans les BD,

s'imaginaient

la voix du capitaine Haddock

et quand ils ont vu le film,

ils se disaient

ben non,

ça ne ressemble pas à ça.

Ce n'est pas aujourd'hui

qu'on dirait ça.

Non,

je ne vais pas remettre

tout de suite

ce site dont tombe.

Non,

et puis comment dire,

on est en train

d'enregistrer,

techniquement parlant,

potentiellement parlant.

Mais comment il a pu tomber

le truc ?

Mais c'est quoi ?

C'est le support

de Tabat Motepil ?

C'est quoi ?

Non,

c'est le bout du X-Wing.

Tu sais,

j'ai le X-Wing

qui est en pente là-dessus.

pour l'année dernière.

Là,

le bout est tombé.

Ah,

c'est quand j'ai enlevé

l'écran à côté de ta...

Ah oui,

c'est ça.

Tu as donné un coup de dent ?

Sûrement,

ouais.

Donc,

les livres lus par l'IA

sur Spotify.

Du capitaine Haddock.

Du capitaine Haddock.

Et son surnom,

c'était Herculanum.

Exactement.

Comment tu le fais ?

Tout est lié,

mon gros cochon.

J'ai une news,

mais je crois que

je l'ai faite

la dernière fois.

Ben si.

J'ai un doute,

le doute...

Ma bite.

Exactement.

On parle de voitures électriques,

de chargeurs électriques

en France.

On en a parlé ou pas ?

Non,

mais par contre,

tu peux enchaîner

sur les 16 000 Renault 5

qui ne voulaient pas démarrer.

Ah,

ça,

je ne l'ai pas,

celle-là.

Renault a vendu

16 500 Renault 5.

Il y en a 16 000

qui ne voulaient pas démarrer.

Parce qu'on la voit pas mal.

Ils ont bien livré.

Ils ont été livré,

ça se voit.

Voilà,

donc,

et résultat des courses,

donc,

il a fallu

qu'elles repassent

au garage

simplement pour mettre

à jour

la partie électronique

mise en défaillance.

En fait,

c'est simplement

une partie de logiciel

qui,

suivant certains paramètres,

empêchait la voiture

de démarrer.

Parce qu'on commence

à en voir pas mal.

Ça y est,

une,

deux,

trois.

Et en fait,

au départ,

tu dis,

c'est la nouvelle R5 électrique.

Et très rapidement,

tu fais passer une R5 en fait.

Ça ressemble quand même...

C'est assez austère à l'intérieur.

C'est assez rêche.

Ils ont gardé,

j'ai l'impression

qu'ils ont gardé

le tissu d'origine à l'intérieur.

Non,

mais oui,

je parle de l'extérieur.

Quand je les croise

en voiture,

je ne rentre pas

dans la bagnole,

sinon je me dis...

Par contre,

le prix,

comment dire ?

Il y a les rêches aussi.

Herculanum,

ouf,

je n'avais pas payé

ce prix-là

pour la R5.

Oh,

tu me fais le coup

du Vésuve là.

Et donc,

la Alpine était également

concernée,

la A290.

Pour info,

au niveau prix,

la Alpine A290

coûte 38 000 euros

et la R5,

donc électrique,

coûte 33 500 euros.

Oui,

par contre,

d'avoir une vidéo

et qu'on parle les deux,

tu vas comprendre

la différence.

Alors,

attends,

il y a ça

et ce week-end,

je m'emmerdais,

je suis tombé sur une émission

qui faisait la comparaison

entre la R5 et la R5.

Mais ils veulent comparer quoi ?

Mais en fait,

c'est la R5 électrique

qu'on a actuellement.

C'est une nouvelle phase

et en fait,

ils en sont déjà

à la phase 2.

Et il y a des différences

entre la phase 1

et la phase 2.

Notamment,

le logo 5

qui est sur le capot avant,

la phase 1,

le logo 5

qui est animé,

que la phase 2,

c'est simplement

un cache plastique.

Super,

ça me fait une belle jambe.

Donc en fait,

l'Alpine,

elle ressemble à la R5

mais en fait,

dedans,

il n'y a rien en commun.

Enfin,

beaucoup de choses

qui ne sont pas en commun.

Bref,

donc je reviens

sur mon sujet

et en plus,

ça parle de Renault.

Donc,

si je prends le sujet

des chargeurs

de voitures électriques

en France,

aujourd'hui,

tu as quelques réseaux

qui existent

que sont Unity,

Fastnet,

etc.

chacun,

il va un peu

ENGIE,

Total,

tout le monde a son réseau

à la con là.

Et puis,

tu en as un qui fait

quand même bien le job

depuis très longtemps,

c'est Tesla

avec son réseau

de supercharge Tesla.

Mais si,

tu as dit

qu'ils se faisaient

piquer les câbles,

c'est ça ?

Non,

non,

c'est vrai.

C'est encore autre chose.

Donc en fait,

ils font leurs trucs

plutôt pas mal

puisque c'est justement

un réseau

qui est bien implanté

un peu partout,

qui a de la puissance

et en plus,

ils ont ouvert

autre que Tesla.

Donc si ce n'est pas une Tesla,

tu peux y aller,

tu peux y aller un peu plus cher,

mais tu peux y aller,

tu peux bénéficier

des recharges.

D'ailleurs,

j'ai discuté avec un collègue

qui roule en électrique

qui est parti en vacances

au ski,

qui disait

putain,

c'était le bordel

sur l'autoroute

pour charger.

Il dit en fait,

tu sors juste après

la sortie d'autoroute,

tu as les Tesla

et là,

tu as de la place

et puis tout va bien.

Sur les parkings d'hôtel aussi.

Il était avec sa femme

donc il ne va plus me dire.

Et donc,

c'est moche Gaëtan,

c'est très moche.

En plus,

je te dirais après

qui c'est ce collègue.

Je dirais tout à ta femme.

Oui,

mais indirectement,

c'est juste un truc

à ta compter.

La capote,

les collègues.

C'est deux choses

séparées,

c'est ça.

Bon,

et donc,

en fait,

tu as Renault Group

avec une marque

qui s'appelle Mobilize,

Mobilize avec ZE,

qui est en train de lancer

ses premières stations

de son réseau

de recharge ultra rapide

destinées à tous

les véhicules électriques

et pas uniquement

un R5 qui ne démarre pas.

Pour l'instant,

ils en ont,

comment ils en ont,

deux ?

Non,

une vingtaine de stations

qui sont installées

et en fait,

donc,

ils appellent ça

donc des hubs

de charge ultra rapide.

Donc,

en fait,

tu peux recharger

jusqu'à 320 kilowatts

par manuel.

Ça va.

Oui,

il faut que la voiture

accepte quand même

la recharge à 320 kilowatts

et donc,

ça fait 400 kilomètres

en 15 minutes.

Avec une petite modification,

je te jure

que la Nissan Leaf,

elle peut.

Un coup de langue

sur la prise,

c'est comme pour les piles.

Et donc,

tu as une recharge

ultra rapide,

tu as une fonction

de plug and charge,

possibilité de paiement

par carte bancaire

ou par place de recharge,

etc.

Mais surtout,

c'est qu'ils ont fait

un truc en plus,

c'est qu'ils ont installé

un espace détente

avec des toilettes,

café,

wifi,

et en fait,

un coin détente.

Oui,

ça s'appelle une aire

d'autoroute,

quoi.

Non,

parce qu'en fait,

non,

non,

non,

non,

non,

c'est pas une aire

d'autoroute,

c'est des bornes.

C'est en dehors,

c'est en dehors d'autoroute.

C'est en dehors d'autoroute.

Tu sais combien ça coûte ?

Tiens,

non,

je t'ai pas eu

depuis la semaine dernière.

Non,