Les smicards du hacking

Un morceau de muse, une tranche de high-tech, et quelques dés de what the fuck.

C'est BurgerTech.

Vous écoutez BurgerTech.

C'est pas vrai ce que je disais ?

Je sais pas de quoi vous parlez monsieur. Bonjour.

Bonjour monsieur.

Ça fait plaisir de t'avoir...

Bonne année ?

Bonne année, bonne santé, puis tout ce que tu veux avec.

L'argent c'est bon, tu l'as. Le bonheur c'est bon, tu l'as.

Que te souhaiter en fait ?

Rien moi. Je suis un homme comblé.

T'es un homme comblé, c'est ça ?

Encore plus que quand on fait BurgerTech.

Je sais pas si ça va me faire plaisir en fait.

J'ai un doute la deuxième fois.

Bonjour, bienvenue sur BurgerTech, le seul podcast qui traite de l'actualité.

Tech de manière décalée.

Y'a pas une gensonne qui s'appelait décalée ?

Comment il s'appelait ? Patrick Bruel.

Décalé.

Décalé.

Voilà, voilà, voilà.

Décalé.

Décalé moi.

Je m'appelle Cédric et je suis accompagné de mon pote Gaëtan pour vous servir.

Bon, en défaut d'être décalé, nous sommes le 22e jour de l'année

et dans 182 jours nous serons le 22 juillet 2024.

Oh, c'est pas les Jeux Olympiques ça ?

On sort plein bordel des Jeux Olympiques.

Ouais.

Et bienvenue, nous sommes sur le premier numéro de BurgerTech de l'année.

Premier numéro.

Le seul et l'unique.

Ça se trouve.

Vous savez que je fais hyper de Gaëtan parce que là Gaëtan a eu un petit problème de planning.

Quand je dis un petit problème de planning, il a dû aller vendre un rein au Maroc.

Et il m'a raconté une adéloc.

Lui, ça ne le fait pas sursillé.

Ça va, tout va bien.

La vie est belle.

Il fait, tu sais, je suis allé courir un moment en dehors des centimètres.

Puis il y a un mec qui m'a couru après.

Je dis, oh ouais, mais ça c'est comme d'habitude.

Non, non, mais il me courait après à 50 centimètres et je me demandais ce qu'il me voulait.

Et en fait Gaëtan n'a même pas eu le temps de dire ouf.

C'est ça, des flics sont arrivés en voiture pour aller embarquer le mec.

Ouais.

Et voilà.

Il me raconte ça comme ça.

Puis il me dit, bon, quand est-ce qu'on enregistre?

Oui, très bien, on va enregistrer.

Ben quoi?

C'est tout?

Ouais, ouais, ouais.

Non, enfin, c'est un peu inquiétant quand même.

Qu'est-ce qu'il te voulait?

Ce que je ne t'ai pas raconté, c'est qu'après j'ai quand même voulu rejoindre la...

Comment?

Comment?

La...

Ah, j'ai parlé, il y avait la voie qui longe la plage.

Parce que c'est là où il y a des flics tous les cent mètres.

Et en rejoignant cette voie, il y avait un mec qui arrivait en mobilette qui s'arrêtait

et qui sortait de sa mobilette.

De temps de passer à côté de lui et puis tourner pour rejoindre cette fameuse plage,

et ben la mobilette était derrière moi également.

Alors, je me suis peut-être dit, c'est peut-être des fans qui m'avaient regardé un coup de côté geek.

J'ai dit, ben, je suis con, je n'ai pas de signeau pour s'y aller en autographe.

Ou alors, j'ai eu une odeur forte, je ne sais pas.

Il commence bien l'année quand même.

C'est bien.

Ça ne m'a pas pu se traumatiser.

Enfin, je n'ai pas le temps de...

Je suis bon, c'est ouf.

Ouais, bon, bref.

Je suis zen.

Bon ben, je suis très heureux que tu sois là, en tout cas.

Vous aussi, soyez les bienvenus dans ce nouveau numéro de BurgerTech.

Et tu sais...

Quoi?

Ah non, merde, j'ai déplacé les colonnes.

Ça y est, je ne sais plus où elles sont.

Donc, soyez les bienvenus.

Au fait, BurgerTech, c'est quoi?

Une approche condensée et rapide de l'infoTech, présentée avec un petit peu de what the fuck.

C'est ça, BurgerTech.

D'ailleurs, je dis que tu es allé vendre un rein, mais ce n'est même pas un rein,

que tu es allé vendre ces deux reins, carrément.

Parce que bientôt, il va y avoir le nouveau matos d'Apple.

Le Vision Pro, c'est ça?

Oui, tu n'as pas fait le disclaimer.

Attention, le contenu de ce podcast, le contenu de l'année du propos, pour en choquer certaines personnes.

Tu as vu combien ils le proposeraient, le prix d'annonce?

3500 dollars, donc ça ferait 4200 euros.

Ça sera en France.

Ça va, tranquille.

La version 256 Go.

Ah oui, d'accord.

Et en combien de pixels? En 480 pixels, non?

Ou c'est de la full HD?

Ça, par contre, je n'ai pas les caractéristiques, mais le sujet de ce casque,

en fait, c'est que pour l'instant, il y a très peu d'applications qui vont être...

Netflix ne veut pas aller dessus.

YouTube ne veut pas aller dessus.

Donc, tout le monde dira...

Spotify ne veut pas aller dessus.

En fait, c'est toutes les applications qui versent 30% à Apple quand ils passent par l'Apple Store.

Tu sais, c'est pas de la radio de...

Ah oui, seconde news, en effet.

Apple a eu un petit revers.

Ils ont tellement été énervés qu'ils ont fait un coup bas.

En fait, ils ont fait un coup de pied dans les couilles d'Epic Games.

Vous voulez jouer à ça?

On va y aller jusqu'au bout.

Non, c'est pas ça?

Non, c'est pas ça.

Je ne l'avais pas.

Donc, en fait, le truc, c'est que le casque, pour l'instant,

il y a des applications qui disent non, on ne se met pas dessus.

Alors, autant l'Apple Watch, la première du nom,

quand elle est sortie, même avant de sortir,

tout le monde développait son application spéciale pour Apple Watch,

avec un écran ridicule et on ne savait pas trop ce que ça allait donner.

Donc, il y en a beaucoup qui ont fait marche arrière.

Donc là, apparemment, c'est plutôt un peu l'effet inverse,

sauf certains développeurs qui créent leurs propres applications,

non pas un portage d'applications que tu as déjà sur des smartphones ou sur des tablettes,

mais des propres applications qui pourraient faire des choses sympas.

Le seul truc, c'est que pour l'instant, c'est que les versions bêta

parce que ne sont équipées de ces appareils que des développeurs, justement.

Donc, tu n'as pas tellement de quelque chose de visu.

De toute façon, la vente est lancée début février.

Je crois que c'est le 7, c'est ça ?

Oui, c'est bientôt, c'est dans quelques jours.

Donc, ça va être aux États-Unis dans un premier temps.

Après, l'Angleterre sera également rapidement dans la boucle.

Donc, je pense qu'on va rapidement voir fleurir des vidéos en français,

dans le texte, avec des gens qui sont partis...

Oui, aller l'acheter là-bas.

Je crois même qu'il y en a certains qui font un retour en avion à New York pour aller acheter.

D'accord, donc au lieu de coûter 4000 euros, il va coûter 10 000 euros le truc, en fait.

C'est ça ? Avec le billet et tout ça ?

Tu sais, après, si les... comment ? Je pense tout ce qui est calculé.

Tu vas à New York, tu prends un an à l'air retour, le billet d'avion.

Donc là, peut-être pour effectivement...

Je ne sais pas comment ça coûte un billet d'avion à l'air retour au New York.

1000 balles ?

Peut-être un peu plus, ouais.

Ouais, peut-être un peu plus.

Bon, on va dire que tu vas aller 1000 balles. 1500 balles.

1000, 1500 balles.

Tu récupères le casque.

Tu fais des vidéos français, YouTube, j'ai promis à avoir un machin, l'exclusivité, etc., etc.

Automatiquement, tu fais un nombre de vues, tu fais décoller ta chaîne, tu fais plein de trucs.

Si c'est de YouTube.

Puis après, ton produit, comme il porte en France, tu le vends.

Qui le veut ? Comme les premiers iPhones.

Comme les premiers... tous les produits qui n'ont les hype, mais qui sont introuvables.

Tu vas voir que la vente sur le marché secondaire français, je pense, il va pas être à 4000-5000 le truc.

Ouais, ouais, ouais.

5000-5000, 6000 au bas mot.

Mais comme tu dis, c'est uniquement de l'hype, parce que derrière, il n'y a pas d'application.

Tu le disais au début.

Donc en fait, on va découvrir quoi dans ce casque, on va avoir quoi comme image.

Mais ça part un écran d'accueil Mac, une pomme croquée.

Ouais, très bien.

Ils ont fait le remake de... comment ça s'appelle ? Cendrillon ?

Non, c'est pas Cendrillon, c'est Blanche Neige.

Non, c'est plus un remake de Minority Report.

Tu as vu ou pas la démo qu'ils avaient fait à l'époque du casque ?

Non, non, je l'avais pas vue, non.

En fait, dans l'idée du casque, la façon dont c'est présenté, ils ne parlent jamais de VR ni de réalité augmentée.

Ça, c'est le premier truc.

En gros, c'est un concept à part.

Ça, c'est du marketing Apple.

Mais en fait, dans l'idée, c'est que le casque représente un écran proche des yeux,

ça représente un champ de vision assez large.

Et en fait, via l'écran, via à travers tes yeux,

tu vas te retrouver dans une sorte de bureau virtuel

pour lequel tu auras quatre, cinq, six écrans différents affichés devant toi.

Je crois que c'est l'équivalent de cinq ou six écrans 27 pouces

qui peuvent s'afficher de gauche à droite, tu vois.

Tu vois tes mains, etc.

Et en fait, c'est de faire un ordinateur, entre guillemets, sans ordinateur.

L'ordinateur, c'est ton casque.

Et après, t'es dedans avec les yeux.

Alors, tu vois plus ce qui se passe autour.

Mais enfin, si tu peux, d'ailleurs.

Mais en gros, t'as différents écrans et t'as plus besoin d'avoir un écran physique chez toi.

Ce serait le casque.

C'est un peu ça, aujourd'hui, l'approche.

Mais comme tous les produits Apple, quand ils sortent au début,

ils sortent un truc et après, derrière, c'est jamais ce qui était prévu.

On revient sur l'Apple Watch.

L'Apple Watch, au départ, c'était pas pour être un truc santé comme celle-là aujourd'hui.

Au départ, c'était une extension de ton téléphone.

Et finalement, c'est plus trop le cas.

On verra bien après.

Au moins, moi, ce que je me dis, c'est soit leur coût réussi

et ils vont révolutionner quelque part un peu l'informatique

et puis les usages, alors pas à court terme, mais peut-être à moyen terme.

Peut-être que d'ici cinq ans, dix ans, on sera tous avec nos casques

et puis on fera des podcasts à travers des casques.

C'est strictement rien.

Ce qu'ils n'ont pas réussi à faire pour l'instant, META avec leur METAVERSE.

Alors, c'est un flop total.

Ils ont les reins suffisamment solides pour pouvoir voir le bouillon.

Et au moins, ce sujet casque réalité virtuelle, etc.

Fermez le bal, terminez, et puis on passe à autre chose.

Je pense qu'ils peuvent...

Enfin, le bouillon, ils vont pas se l'injecter.

META n'a pas réussi à couler avec leur casque.

Ils n'ont pas réussi à percer.

Donc, ils n'ont pas coulé pour autant.

Donc, ça m'étonnerait qu'Apple coule à cause de ce casque.

Oui, mais META, là, je peux la faire.

Enfin voilà, donc à suivre.

Alors, pour les billets d'avion, c'est aller-retour, 2300 euros.

Sur un volet à France.

C'est témoin chat, le Maroc.

Tu me diras, au Maroc, je suis sûr que au Maroc, tu vas trouver bientôt des casques Vision Pro.

J'ai tout trouvé, là-bas.

Ah bon ?

Des iPhones à combien ?

J'ai pas demandé le prix, je voulais pas négocier.

Pas cher.

Pas cher.

Et tu penses qu'il va y avoir Fortnite sur le Vision Pro, alors ?

Je sais pas si j'en ai aucune idée.

Je sais pas ce que ça va donner.

Alors, pourquoi j'ai cette news ?

Non, c'est pas cette news-là.

Oui, en fait, t'as dû zapper.

En fait, le 18 janvier, on a eu le retour.

Tu sais, il y a un an, il y a eu Epic Games contre Apple.

Epic Games qui attaquaient Apple pour leur App Store et leur commission de 30 %.

Et là, on a eu le résultat, en fait, le 18 janvier.

C'est pour ça que je savais pas que t'avais pas vu cette news.

Là, j'ai pas vu, non.

Et la Cour d'appel a donné raison à...

Qui a gagné ?

Je te le donne dans le mille.

Pourquoi je n'ai pas la réponse ?

À Apple.

Et bien non, Epic Games.

Voilà, voilà, voilà.

La Cour supraméricaine vient de stopper le conflit

en rejetant les propositions d'appel des deux parties.

Epic Games n'aura donc pas d'autre lot de consolation à se mettre sous la dent.

Et Apple devra bien se plier aux règles de la juge Yvonne

après avoir fait traîner les démarches ces dernières années.

Donc, en fait, balle au centre.

Et ce qui s'est passé, c'est qu'Apple, je crois, a modifié les conditions générales.

Donc maintenant, les éditeurs peuvent proposer un lien de paiement à l'extérieur.

Mais Apple a modifié ses conditions générales d'utilisation, je crois.

Et ils imposent aux éditeurs, même s'il y a des liens vers l'extérieur,

de payer quand même une commission de 30 %.

C'est pas fini, quoi.

C'est magnifique.

J'adore.

J'adore ces coups-bas, tu sais.

Mais on voit là que c'est vraiment de la mauvaise volonté de la part d'Apple.

C'est criant, c'est flagrant, quoi.

Allez vous faire foutre.

Il y a du pognon.

Oui, oui, il y a du pognon, c'est ça.

En fait, concrètement, c'est, chers développeurs, très chers développeurs,

vous êtes notre, ouais, notre unique façon de vivre.

Voilà, c'est ça.

Donc allez-y, développez, développez et vendez.

C'est pas que leur unique façon de vivre, mais une importante.

Très importante.

Une parmi tant d'autres, en fait.

Très, très, très, très, très, très, très, très importante.

Ah bah tiens, bah bon.

Oui, parce que tu vas faire toutes les news ?

Non, non, non, vas-y, vas-y, je t'en prie, je t'en prie.

Oui, j'ai changé la formule pour 2024.

En fait, c'est moi qui pose les news et c'est toi qui commentes.

C'est burger, ta gueule.

Vas-y, je t'en prie.

Non, non, non, je t'en prie, c'est un extrait de plaisir.

Qu'est-ce que vous voulez dire ?

Après vous, après vous.

Honneur au vieux.

Fin 2023, non, non, pas fin 2023, donc depuis le 1er janvier,

on reste dans le même domaine juridique américain et il s'est passé un truc.

Après oui depuis longtemps.

Les Etats-Unis qui ferment les portes aux Chinois, c'est pas ça ?

Non, en fait, après 95 ans.

Ah, Walt Disney, Walt Disney qui est obligé de libérer, ça y est, toutes les franchises.

Mais non, non, non, on va pas s'emballer.

Uniquement le premier Mickey sur son bateau, c'est ça ?

Ouais, le bateau à vapeur et pas à wapeur de Willy.

C'est le Ferron et Co. métrage en arrière-land de 1928 qui a introduit le personnage de Mickey.

Et donc, en fait, 95 ans plus tard, en fait,

toutes les créations de sous-licences tombent dans le domaine public.

Et d'ailleurs, Disney avait essayé de gruger en mettant au goût du jour justement ce bateau à vapeur,

en l'incluant dans son post-générique de ses films,

pour dire non, non, en fait, on relance la machine, on la réadapte et donc interdit de toucher.

Sauf que là, ça n'a pas marché.

Bon voilà, donc ce Mickey là est mettant dans le domaine public.

Sauf que, donc attends,

quiconque pourra désormais librement copier, partager ou adapter le bateau à valeur de Willy à vapeur,

et Plane Crazy, donc un deuxième court-métrage, toujours de 1928.

Et dedans, tu avais donc Mickey et puis également Minnie qui apparaissait.

Ah, il y avait Minnie !

En fait, ce ne sont que les premières versions.

C'est-à-dire que les versions ultérieures des personnages,

notamment dans Fantasia de 1940,

elles, par contre, restent pas dans le domaine public.

Ce n'est plus exactement le même.

Ou le short rouge qui est venu beaucoup plus tard.

Exactement.

Sauf que Disney se prépare déjà à mettre en place des gardes-fous pour éviter toute confusion chez les consommateurs,

puisque là, ça va partir dans tous les sens.

Ça va être en fait, je pense qu'ils vont avoir une nouvelle passion,

qui sont juristes chez Disney.

J'ai du boulot pour 100 ans les 100 prochaines années.

Il y a plein de films qui sont annoncés d'ailleurs,

enfin qui ne sont pas évidemment faits par les studios Disney,

notamment un film d'horreur, je crois, qui est annoncé avec Mickey.

Oui, c'est qu'après, tu peux en faire ce que tu veux dans le premier Mickey.

Alors après, la question que tu peux te poser,

c'est en dehors de Mickey,

est-ce qu'il y a d'autres personnages comme ça qui vont tomber dans le domaine public ?

Charlie Chaplin ?

Pardon ?

Charlie Chaplin, ça fait déjà plus de 100 ans.

Mais c'est pas un personnage, c'est un acteur.

Non, je te parle des personnages de fiction.

Ah d'accord, de fiction.

Iron Man ?

Alors, on y va. Non, non, non.

Le prochain...

Pour le prochain, c'est en 2025.

Tu nous fais des gens qu'on connaît quand même, s'il te plaît.

Bah oui, oui.

Alors, je t'aide.

Alors, personnages de dessins animés ou de...

Superman ?

Non.

Mais il a de la force aussi, il mange des épinards.

Ah, Popeye.

Très bien.

En 2026, une danseuse.

Une petite pute.

Oui.

En 2026 également, un personnage...

Alors, c'est moins dessin animé, c'est plus...

Enfin, on connaît plus ce forme de film,

mais il y a quelqu'un qui est dans l'ongue.

Un dessin animé qui est dans l'ongue ?

Non, c'est pas un dessin animé, c'est plus un film où...

Un film qui est dans l'ongue ?

Dracula ?

Exactement.

Pareil, dans 2026, il y a son copain...

Frankenstein ?

Ouais, exactement.

En 2030, on retourne chez Disney,

avec un petit chien.

Plutôt ?

Eh oui, bien.

En 2032, nous aurons...

Alors, ce truc que j'ai découvert,

je ne pensais pas que c'était aussi vieux,

mais en fait, c'est un personnage

connu notamment dans un film,

interprété par Schwarzenegger,

et également connu pour les amateurs de jeux vidéo

des années 90, qui coupaient les têtes.

Putain, il y en a plein avec Schwarzenegger.

Il y a Predator, il y a...

Un jeu vidéo où tu coupais les têtes.

Ah bah merde.

Je ne suis pas très joué aux vidéos, donc là...

Ah.

Où tu coupais...

Avec une épée.

Ah, Highlander ?

Non, Conan le Barbare.

Ah, merde.

OK.

Ensuite...

Grand !

Fils de grand !

On reste dans la même série que...

La même série que Dracula Frankenstein,

c'est encore un autre personnage tourné dans la même lignée,

interprété également dans des films.

Pareil, c'est aussi vieux, mais c'est la momie.

Pas la mamie, la momie.

Tu connais la momie ?

Non, c'est pas ça.

J'ai changé de satellite.

La momie.

D'accord, qui est très bien.

Ensuite, en 1933,

alors encore trois et puis après c'est fini.

En 1933, un gros singe.

King Kong ?

Oui.

C'est Kiki, le roi du Kiki.

Non, en 1933, pardon, donc en 2029.

Également en 2029.

Alors lui, c'est un personnage de science-fiction,

dont...

qui a été célébré par une chanson de Queen.

Ah merde !

Ben...

Je sais pas.

Science-fiction ?

Et chez qui science-fiction ?

Walt Disney ?

Ah non !

Non, je sais pas, je sais pas.

Flash Gordon ?

Ah oui, non.

Flash !

Oui, c'est vrai, t'as raison.

Et enfin, le dernier expérience.

En 2029, on reste encore de nouveau chez Disney.

Un personnage aussi emblématique de chez Disney.

C'est pas Mickey, c'est pas Minnie.

Qu'est-ce qu'il y a d'autre ?

Plutôt...

Ben, Donald Duck ?

Donald Duck, Donald Duck, Donald Duck.

Je l'ai pas invité, il y avait une raison.

Ta gueule.

Bon voilà.

Très bien.

Merci pour cette rétrospective, très bien.

Ouais, c'est un peu de culture pop, ça fait du bien.

Surtout pour toi.

Ouais, ça me fait du bien.

Un cultivant un peu la culture.

Cette année, on va se cultivationner.

Ouais, on va se culturer, tout à fait.

Cultivons-nous.

Culturons-nous, pardon.

Cultivons-nous.

Tu veux un peu d'engrais ?

Ouais, ouais.

Tu veux du fumier ?

Ah ben d'ailleurs, depuis le 1er janvier, tu sais que tu dois plus jeter les déchets

verts dans la poubelle.

Ah ben moi, je suis dans le salon maintenant.

Ouais, ouais.

Tu mets dans le spa pour chauffer le spa ?

Exact, enfin faut que je m'en occupe de ça.

Mais ça marche sur le pas, domotique du spa.

T'as fait des étincelles encore ?

Attends, je voulais te parler.

Je voulais te parler.

Attends, je voulais te parler d'un truc et j'ai oublié ce que c'était.

Ben ça, on l'a fait.

Attends, merde.

Ouais, bon, c'est bon, je vais te parler d'autre chose.

Toi, tu es un youtubeur avisé.

Tu es sur quel autre réseau social encore ?

Instagram.

Ouais.

Encore un peu X, mais je consulte plutôt que de publier.

Ouais.

Un peu SRED aussi.

Ouais.

Blue Sky.

D'accord.

Ouais, donc les trucs de yoves, quoi.

Ouais, Facebook.

Ouais, ouais, les trucs de vieux.

Si, Facebook, j'y vais pour les Legos.

Qui, les jeunes de 16 ans, fait encore des Legos ?

Levez le doigt, s'il vous plaît.

Ben, il y a une école qui prend des mesures drastiques.

En fait, les élèves se rendaient aux toilettes pendant de longues périodes.

Donc, déjà, c'est super chiant quand tu fais un cours

qu'il y a un élève qui lave le doigt.

Je peux aller aux toilettes ?

Non.

Et là, tu sais pourquoi ils allaient aux toilettes ?

Non.

Ben, pour laver le téléphone, je sais pas.

Ouais, mais pour faire quoi ?

Quel réseau ?

Tantôt être pour un réseau social.

Ouais.

X.

Et non, TikTok.

Les élèves se rendaient aux toilettes pendant de longues périodes

et réalisaient des vidéos TikTok.

OK, très bien.

T'as le contexte.

Donc, j'ai bien dit aux États-Unis.

Ouais, ouais.

Et qu'est-ce qu'ils ont fait, tout compte fait, pour sévir ?

Pour dire, stop, il faut arrêter avec ces conneries-là.

Je sais pas.

On va dire, le fluo, c'est quoi ?

C'est TikTok ?

Oui, OK.

C'est aussi le smartphone ?

Ouais, bon, ben on va interdire le smartphone.

Non, non.

En fait, ils ont démonté les miroirs dans les toilettes

pour éviter que les élèves se filment pour TikTok.

Oh, putain.

C'est une sacrée mesure.

Et ben, figure-toi que ça marche, en plus.

Il y a eu beaucoup moins de demandes après pour aller aux toilettes.

Non, mais c'est incroyable.

Incroyable.

Je comprends de moins en moins la jeunesse.

C'est dingue.

T'as déjà essayé TikTok ?

Oui, oui, oui.

Oui, j'ai fait quelques publications dessus.

D'accord.

Et t'as été accro, toi, à ce que te proposait TikTok, etc.

Parce qu'il parle d'un phénomène de, comment ça s'appelle,

de pas de fidélité, mais de récompenses

qui encouragent justement les gens à publier de plus en plus.

T'as constaté cet effet ?

Non, non, non.

J'ai publié deux ou trois trucs, c'est tout.

C'était pour faire des tests.

D'accord.

Non, non.

C'est le Cotycast, non ? C'est quoi ?

Cotygeek, oui, oui.

J'ai écrit un truc Cotygeek.

D'accord.

J'ai fait un réel sur de l'impression 3D,

un truc sur changement d'installation de la mémoire sur le NAS.

J'en ai fait deux ou trois.

J'ai pas fait grand-chose.

D'accord.

Des petits trucs pour m'amuser.

D'accord.

Bon, voilà, il y a plein de spécialistes, des psychos, je sais pas quoi,

qui disent malheureusement, il semble, que les aspects structurels

et contextuels de TikTok contribuent davantage à la dépendance

que les attributs dispositionnels des utilisateurs.

Je sais pas ce que veut dire cette phrase, mais elle claque super bien.

Voilà.

Mais voilà.

Oui, ça a coupé, c'est ça ?

Non, je t'avais écouté qu'une heure,

parce que je suis en train de lire un truc.

Oui.

Une news qui vient juste de tomber à l'instant,

donc c'est pour ça que je suis en train de la lire,

pour voir si je pouvais l'apprendre ou pas.

Ah, d'accord.

Mais voilà, ce qui est critiqué sur TikTok,

donc c'est les récompenses, c'est le défilement sans fin également du flux.

Twitter avait eu aussi un problème là-dessus,

et ils avaient fini par dire, on coupe après un certain temps.

Et voilà, ce truc-là.

Mais en effet, tu peux défiler, tu peux défiler sans fin.

Comme sur Instagram avec les réels.

Oui, oui, oui.

Et TikTok est encore plus affiné, on va dire, plus affine que les réels.

C'est-à-dire que TikTok, dès lors que tu as commencé à slider,

t'as un truc qui t'intéresse pas, tu passes,

un truc qui t'intéresse, ça reste.

Et là, à ce moment-là, ça s'enchaîne là-dessus,

on a de plus en plus.

À un moment donné, moi, je suis tombé sur un truc

sur des extraits de Dragon Ball Z, Dragon Ball Super.

Donc tiens, j'ai machin, et après, tu ne bouffes que Dragon Ball Super.

Oui, mais au départ, ça part dans tous les sens.

Au départ, t'as des trucs qui sont choquants, violents, etc.

Tu as des trucs...

Tu as des bonnes femmes avec des gros nichons

qui se donnent envie de te voir.

Tu te fais...

Alors bien évidemment, si tu restes trop longtemps sur un truc,

après, t'as que ça.

Faut pas porter...

Faut pas porter, j'ai ton compte.

Mais après, non, mais rapidement, tu sais, à un moment donné,

tu tombes sur des extraits de...

Alors, ce qui marche, enfin, ce qui marche beaucoup,

que tu trouves beaucoup maintenant sur TikTok,

c'est que les mecs reprennent des...

Par exemple, tu prends le Palmashow.

Tu vois les sketches du Palmashow ?

Et puis en fait, ils prennent la vidéo

et puis la découpent en deux ou trois parties.

Et puis ils te font comme ça ton truc.

Alors après, ils habillent ça en dessous avec un autre truc

qui n'a rien à voir, mais bref.

Et donc, tu vas regarder un peu la sketch

et après, tu regardes la partie 2, la partie 3.

Et en fait, ça va te faire tourner que des trucs

avec le Palmashow, par exemple.

C'est un exemple.

Donc, ils ont repris l'épisode du Palmashow

en le saucissonnant et en le publiant, c'est ça ?

Ouais, exactement.

En fait, ils font ça.

Des extraits de films, des extraits d'émissions,

des extraits de...

D'accord.

C'est très, très maintenant que...

Enfin, c'est...

Peut-être parce que justement,

je regardais ça, peut-être que maintenant,

je ne suis nourri qu'à ça,

mais t'as quand même énormément de rediffusion.

Donc, les gens, en fait, c'est pas leur contenu.

Ils créent des comptes et puis après,

ils recueillent du contenu, ils diffusent là-dessus.

Et en mettant un truc à la compte, j'en sais rien.

Moi, une enquête sur la gendarmerie.

Ouais, d'accord.

Tu sais, c'est des machins de la gendarmerie sur l'autoroute

et puis tu fais ton truc,

le mec roule à un petit putaclic à 180 km heure,

il manque de...

Il manque de...

Il manque d'écraser un journal,

donc tu regardes ton truc.

En fait, ça n'a jamais été ça.

D'accord, d'accord.

Parti 1, partie 2, partie 3, partie 4, tu vois.

Parce que le TikTok, c'est des vidéos qui sont très courtes, c'est ça ?

C'est moins de combien de secondes ?

Non, plus maintenant.

Je crois que maintenant, c'est...

Tu peux faire 2 ou 3 minutes.

Ah oui, d'accord, d'accord.

Ça, oui, c'est intéressant quand même.

Mais c'est vrai que je me suis surpris la dernière fois.

Je consulte de temps en temps le site newsgoogle.com

et donc en effet, on te donne des préconisations, etc.

Et je me suis rendu compte que quand j'arrivais à la fin de la liste,

je fais, mais merde, il n'y en a plus.

J'en veux encore.

Tu vois, il y a une espèce d'addiction

où quand tu es plongé dans un truc,

en fait, tu continues, tu continues, tu continues, tu continues,

presque sans fin, en fait, sans soif.

Et je comprends pourquoi les gens sont happés par TikTok ou déconnés comme ça.

Enfin, c'est un truc que tu peux passer un temps incroyable sur ce truc-là.

C'est sans fin.

C'est sans fin.

Bon, voilà.

Si vous étiez dans un endroit, dans des toilettes,

s'il n'y a plus de glace,

ça veut dire qu'ils ont fait la prévention contre TikTok.

Voilà.

Et si tu veux connecter un peu le fonctionnement de TikTok,

tu avais une vidéo de Leo Duff.

J'ai trouvé, j'ai expliqué son titre.

C'est TikTok vous nique le cerveau.

Et ça explique, en fait, le cheminement,

on va dire fonctionnement du cerveau,

comment avec l'addiction, avec la récompense, etc.

Comment, en fait, tu fais happer là-dedans.

Ok, ok, ok, ok. Très bien.

Bon, enfin, voilà quoi.

Qu'est-ce que je voulais dire ?

Oui, donc, j'attends de lire une news,

donc je vais enchaîner là-dessus,

comme c'est encore les réseaux sociaux.

En fait, c'est une news qui vient de sortir sur LeMonde.fr.

En fait, Elon Musk...

Qu'est-ce que tu parles des réseaux sociaux et tout ça ?

Aujourd'hui, il a été visité au Switch.

Ah, putain !

Je suis un petit peu chier.

Je n'ose même pas faire de blague.

Vas-y, avance.

Et donc, en fait, il dit...

Alors, j'ai tendu à dire un truc, je ne vais pas tout relire, mais...

Il dit...

Donc, c'est incroyablement émouvant,

profondément triste et tragique

que les êtres humains puissent faire cela d'autres êtres humains.

Cela vous touche encore plus au cœur lorsqu'on ne le voit en personne.

Ok, très bien.

Donc, le mec, il fait un peu d'humanité.

C'est la moindre des choses.

Après avoir vu les 95 % de l'équipe Twitter,

oui, il peut faire un peu d'humanité, c'est sûr.

Alors, Monsieur Musk a admis avoir été naïf

quant à l'ampleur de l'antisémitisme,

argumentant que la plupart de ses amis sont juifs.

Voilà.

Je suis juif par association, j'aspirais être juif.

Voilà, très bien.

Et en fait, tout ça, ça vient par rapport à son fameux tweet

qui a fait promotion à l'object de la haine antisémite,

pardon, irraciste, dixit la Maison Blanche.

Donc voilà.

Donc, en fait, il s'est mis excusé.

Il s'est mis excusé.

Il dit que finalement, c'était le pire et le plus stupide des posts

que j'ai jamais fait.

Voilà.

Mais on ne coule pas, très bien.

Et machin.

Donc, est-ce qu'ils sont enfin en train de se prendre en main

chez Twitter, enfin sur X, en disant

« maintenant, arrête tes conneries,

tu vas commencer à faire un peu un monde honorable

et puis ferme un peu ta gueule,

parce qu'on va partir droit dans le mur. »

Jaudeau, c'est pour...

Bon, c'était le sujet du live.

Ouais, ils sont un peu bas quand même.

Ils sont tellement bas, je ne sais pas s'ils vont pouvoir remonter.

C'est...

Ouais.

Bon.

En parlant d'amende honorable.

Alors, je ne sais pas si c'est l'amende ou l'honorable

qui m'a fait penser à ça,

mais en ce moment, ça ne va pas bien aux États-Unis.

Ça ne va tellement pas bien que...

En fait, ils sont sûrs d'eux, ils sont tellement sûrs d'eux

qu'ils verrouillent le marché américain.

Notamment en disant « ben non, là en ce moment,

les États-Unis ne doivent pas fricoter avec la Chine. »

Voilà.

Il faut arrêter.

On ne fait pas de...

Oh merde, il n'y a pas la suite de l'article.

Oh merde, je n'aurai pas la suite de l'article.

Bon, ben ça s'est pris.

J'ai fait une gaitante.

Et là, qu'est-ce qu'on apprend aujourd'hui ?

Le PDG de Nvidia, donc américain, entreprise américaine,

visite la Chine.

Ah ouais.

Voilà, voilà, voilà.

Donc, le confondateur et PDG de Nvidia

a effectué sa première visite en Chine.

Voilà.

Un signe fort de la part de l'homme d'affaires.

Et après, l'article dit, ben,

le problème, c'est qu'il y a un problème commercial

entre les États-Unis et la Chine,

notamment en concernant les puces d'intelligence artificielle, etc.

Donc, on s'est pas là.

Alors si...

Ah oui, mais pourquoi ?

Parce que j'avais la suite de l'article tout à l'heure.

De mémoire, la Chine,

ça représente 30% du chiffre d'affaires de Nvidia.

Donc, c'est pour ça qu'il garde dans le sens du poil

la Chine et Nvidia.

Ah ouais.

Voilà, voilà.

Il manque que Donald Trump revienne

et qu'il foute un coup de balai à tout ça.

Putain, magnifique.

Alors, attends, j'essaie de parler parce que là,

il faut trouver un truc un peu moins touchy.

Ouais, ouais, ouais, ouais.

Qu'est-ce qu'on va faire sympa ?

Ah, si, il y a un truc qu'on n'a pas parlé, ça.

Alors, ça date de quand, ça ?

Article du 31 décembre.

Est-ce qu'il y a une date de fin ?

Est-ce qu'il y a une DLC ?

Google, une fois de plus,

arrête un service.

Ah, lequel ?

Roulement de tambour,

pas le moteur de recherche, autrement ça se serait.

Youtube aussi.

Alors, un indice, c'est pas un service

qu'il a créé, c'est un...

Ah, Nest.

C'est un truc qu'il a racheté.

Nest, Vimeo...

Qu'est-ce qui pue en ce moment chez Google ?

En 2001.

Android ?

Et c'est un service qui existe depuis 1981.

La ligne analogique,

un abonnement analogique ?

4...

Pourtant, tu connais.

Oh, sûrement. Le Mini-Tel ?

Ah, t'es pas loin.

Ah oui, les newsgroups.

Usenet, exactement.

Alors, ils arrêtent pas...

Oui, je sais, je sais.

Ils arrêtent le support dans

groupsgoogle, oui.

Tu veux que je commente ?

Attends, attends, attends, c'est pas ça que j'ai vu.

Euh...

Tu vois, ça fait longtemps que je vais pas te mettre les pieds là-dedans.

Euh... Tu...

Bon, en fait, c'était devenu beaucoup un truc de piratage, etc.

Oh, c'est même plus que ça, oui.

En fait, ce qui se passe,

c'est donc, Google gardera

la base de données intactes pour que les internet

puissent la consulter, mais il ne sera plus

possible d'interagir avec elle, passer cette date,

donc c'est le 24 février prochain.

Alors donc, les utilisateurs qui continuent de garder

un accès à un serveur NNTP

vont continuer de faire des reviews net, mais Google n'a rien

en mémoire de passer cette date butoir.

Pour certains qui disent

qu'on n'a jamais entendu parler, ceux qui étaient

abonnés dans les années 2000 à

des abonnements à DSL comme Free,

comme... euh... il y avait quoi ?

Free Surf,

enfin, tout, voilà, tous les albums à l'époque,

on vous a envoyé un petit papier où il y avait les identifiants

de connexion, et notamment les serveurs de connexion,

serveurs SMTP, serveurs POP,

serveurs IMAP, et en dessous,

vous aviez serveurs de news, et ben c'est ça,

les newsgroups. Voilà.

Par exemple, un groupe français, par exemple, Astronomy,

c'était FR.SCI.ASTRONOMY.

C'est ça, c'est ça. Pour ceux qui voulaient télécharger

des films, donc c'était ALT.

Pardon, excusez-moi.

Non mais c'est vrai que

c'est devenu infernal pour la petite histoire,

j'ai voulu retourner sur newsgroup il y a

trois mois, mais c'est vrai que

maintenant il n'y a que du spam, il y a

pratiquement plus d'échanges, il n'y a plus d'interactions.

En fait, je pense que

tout le monde soit s'est tourné vers Discord

ou vers les forums en ligne.

Ou les réseaux sociaux aujourd'hui,

les forums en ligne, mais effectivement

je pense que Discord n'a pas tort.

Discord aujourd'hui réussit une belle part.

C'est bien hommage parce que newsgroup

est un projet open source,

c'est libre, n'importe qui peut monter

un serveur newsgroup.

Lorsqu'on s'appuie

sur une solution comme Discord, même si

c'est gratuit, ça ne veut pas dire

que le contenu sera

toujours accessible. Si demain Discord

décide de fermer

leur serveur, vous n'aurez plus accès

à aucun service. Alors que newsgroup,

vous pouvez le monter quand vous voulez,

ça ne prend pas beaucoup de ressources.

C'est bien dommage.

On réinvente la roue

en se complexifiant

les actions.

C'est bizarre. Un doliprane

et puis un gros dodo.

Bon, je vais te parler de ta machine

à laver la vaisselle.

Ah, celle qui fait 3 gigas de données par jour ?

Putain de salaud.

Allez, je te la laisse.

Donc Gaëtan nous a fait un super

article audio concernant sa machine

à laver la vaisselle, qui était

connectée et qui peut commander les tablettes

de la vaisselle.

Comme ça, il ne sera jamais à court de tablettes.

D'ailleurs, tu as découvert d'autres

fonctionnalités du monde connecté

de cette machine ou pas ?

Absolument pas.

Il a quand même une alerte

pour lui dire, ça y est, la machine est terminée.

Ouais, mais là, je suis au bureau

en fait.

C'est exactement ça.

Pour ceux qui ne l'ont pas écouté, l'intérêt pour moi

c'est de pouvoir, pas tout de suite, mais

mettre en route, je peux t'en occuper,

quand la production solaire

est positive.

Ah oui, oui, oui, c'est vrai, oui, c'est vrai.

Alors, un conseil, Gaëtan,

n'arrête pas tout de suite derrière.

Imagine un nuage passe, donc

ta production solaire descend.

Donc ça va descendre en dessous du seuil que t'as fixé.

Là, tu fais quoi ? Tu coupes le lave

vaisselle ?

Tu sais que ton truc, t'as raison, t'as ça.

Et puis, deuxième truc, c'est que pour faire ça, il faut que ta

vaisselle soit fermée et qu'il y ait produit dedans.

Et que t'aies de la vaisselle sale dedans aussi.

Oui, c'est ça, exactement.

En fait, c'est complètement con.

C'est absolument rien.

Mais j'ai pas acheté parce que

c'était connecté, pas moi.

D'ailleurs, t'as rallumé la télé depuis que t'es revenu ou pas ?

Pourquoi ? Parce que

dans les pubs, dans les pages de pubs, t'as pas

remarqué un truc ? J'aurais déjà mis la télé normale,

donc... Ah, ben là, ça m'est arrivé d'allumer la télé.

Sonologie fait de la pub. Ah, télé ?

Oui, ben...

Mais non, connard ! Je te parle de quoi, là ?

Mais oui, de la pub télé.

Oui, ils font une pub télé, là, actuellement.

Voilà. Donc ils

vendent les mérites

des panneaux solaires à 700 euros.

Et derrière... Ah oui, ils annoncent

que t'avais un rendement... Au lieu de te coûter

28 centimes, je crois, le

kilowattheure, ça te coûtera plus que 3

centimes le kilowattheure. Même dans le Nord.

Le Nord !

Puis vu que ça augmente le début février, je pense que

c'est un rendement qu'on vous fait en long, large et en travers.

C'est ça. Bon, concernant

le lave-vaisselle.

Donc là, cette fois-ci, c'est pas le lave-vaisselle,

mais c'est le lave-linge, le super lave-linge

de LG. Si vous voulez le commander,

je vous passerai le lien à filier.

Enfin, je sais pas si vous allez

vraiment vous jeter dessus.

Donc LG a sorti une panoplie

de lave-linge, et

il y a un des utilisateurs qui fait...

Il y a un truc qui m'embête, là.

Mon lave-linge consomme 3,7

3,7 gigas de données

de manière quotidienne.

Oui, tous les jours, 3,7 gigas

de données.

Bon, on connaît les fuites

de données. Là, je sais pas ce que c'est comme

fuite, mais il y en a une grosse fuite.

Donc

le gars est un peu désemparé,

donc tout le monde est allé de sa...

de son hypothèse. Il y en a même

qu'on imaginait que le

truc s'était fait pirater

pour participer à une attaque

d'Edos. Une attaque d'Edos, c'est quand vous avez

des milliers de machines qui essayent de se connecter

à un seul site pour essayer de le faire tomber.

Donc voilà, il y a eu cette hypothèse-là.

Il y a eu plein d'hypothèses.

Et tout compte fait, celle qui a été retenue,

ça a été un problème

de routeur.

A priori, le gars s'appelait Gaïtan.

Il avait bidouillé

son routeur, et le truc

en fait essayait constamment à discuter

avec le

serveur, ce qui fait que ça tournait en boucle,

donc ça a essayé d'envoyer 3,7 gigas.

Bon, quand il a re-réglé son routeur,

tout compte fait, c'est retombé à un méga par jour.

Voilà, voilà, voilà.

C'est quand même pas mal pour un

lave-linge.

Mais après, écoutez l'excellent podcast de

Gaïtan qui, après 5 ans

d'objets

connectés vers l'extérieur,

s'est dit, c'est con d'envoyer des données vers l'extérieur,

pourquoi je les abriterais, je les hébergerais

pas chez moi, en fait, ces données.

Sauf que

si je suis pas là, ça se déconnecte.

Alors !

La résilience.

T'es exactement ça.

Bon, on va rester sur l'innovation

alors. C'est innovation ou sur la fin

d'un truc ? J'ai plusieurs thèmes

ce soir.

La fin d'un truc,

la fin d'un truc, la fin d'un truc.

La fin d'une époque pour Usenet.

Non, ça tu viens de le dire.

La fin des GPS tom tom.

Ah oui, je l'ai vu cette semaine.

Voilà. Donc en fait,

tom tom a été créé

en 1991.

Et puis, au milieu des années 2000, en fait,

il avait son Tom Tom Go, qui était

un petit GPS avec son écran intégré

et qu'il en vendait plein parce que tout le monde était dans ta voiture

et avec ça, c'était vachement top. Tu pouvais être à jour

des cartes avec une carte SD.

C'était même mieux, si t'avais l'abonnement live,

t'avais une mise à jour pendant

deux ans, je crois, inclus, et t'avais le

trafic également. Exactement, donc t'avais

des options. Voilà, chose révolutionnaire

à l'époque. Moi, je l'avais pris, l'option live.

Ah, c'était donc toi.

Et puis, petit à petit,

sont arrivés les smartphones avec Google Maps,

avec Waze notamment. Surtout Waze.

Et donc en juin 2022,

Tom Tom a annoncé la suppression de 500 postes,

près de 10% de ses salariés.

Et puis, bien évidemment, les clients

qui disposent un GPS pourront continuer à bénéficier du support

technique ainsi que les mises à jour logiciel.

Toutefois, il y aura plus de ventes de GPS

physiques. Oui, enfin, pendant la durée de la garantie.

Donc dans deux ans, c'est bon, on ferme boutique.

Bon, bref,

je sais tout. Belle remarque.

Une belle remarque. Autre chose à rajouter.

Non, je suis en train de me dire

est-ce qu'il y a des trucs...

Le reste, on s'en fout, c'est juste...

Voilà, c'est Tom Tom. Donc les GPS

physiques. Enfin, et donc il y en a encore quelques-uns.

Et ça y est, c'est fini. D'accord.

D'accord, d'accord.

La news aurait pu s'appeler, c'est

balot.

Mais non,

non, non, non, non.

La news s'appelle SpaceX.

La mission aurait été presque parfaite.

Alors, je remonte un petit peu. Je remonte

à l'année dernière. C'est balot. Oui, c'est balot.

Le 29 décembre 2023.

En fait, c'est...

Qu'est-ce qui s'est passé? Bien, SpaceX, comme d'habitude,

a envoyé une fusée dans l'espace.

Et quand

elle est revenue, elle est bien revenue,

elle est revenue sur le ponton en pleine mer. Sauf que

il y a un débooster qui a déraillé.

Ah, j'ai vu la vidéo.

Et comment dire?

Boom patatra.

C'était le vol,

c'était le booster numéro

1069.

Ah non, c'était

pardon, le 1058. Mais en fait, compte tenu

de son âge, il n'avait pas été mis

à jour. Le logiciel n'avait pas été mis à jour.

Donc là, il y avait

des vents violents et il n'était pas programmé

pour ça. Donc, boom.

Boom.

Voilà, voilà, voilà. Et mon cœur fait boom.

Ok, ben je vais rester dans le...

un peu dans ce domaine d'espace, etc.

Puisque le

19 janvier dernier, le Royaume

et Royaume-Uni, donc l'Angleterre,

en Bretagne. Je ne sais pas si c'est la même chose,

Royaume-Uni, Grande-Bretagne, Angleterre.

Je crois qu'il y a

une différence par rapport à

la royauté qui gouverne ou pas.

Enfin, je crois qu'il y a un truc comme ça.

On demandera à s'épréter.

On s'en fout.

On s'en fout.

Bon, bref. Ils ont réalisé une première

série d'essais à succès de son arme

qui s'appelle Dragonfire,

le 19 janvier, donc il y a deux jours. Qu'est-ce que

c'est comme arme Dragonfire ?

Dragonfire...

Ah oui, c'est un laser précis, je crois.

Oui, oui, c'est une espèce de laser.

En fait, c'est un rayon laser, donc c'est une arme

laser. Donc qui est...

Alors, elle a deux

avantages principaux pour une arme, bien évidemment.

D'un point de vue financier, le coût

et l'usage est très faible par rapport à un missile

sol air conventionnel. Donc c'est pour effectivement

taper... Donc vous êtes au sol et c'est pour aller taper

un truc dans le ciel. Et d'autre part,

en plus, elle est très précise.

Toutefois, l'efficacité peut être limitée

par certains facteurs, notamment les conditions

météorologiques. Alors...

Laissez en question.

Prends-le.

C'est ça. Donc en fait, Dragonfire a réussi

à battre à plusieurs kilomètres de distance

des drones provenant de plusieurs directions,

même si la portée du laser est classifiée.

Alors ça, j'ai pas compris.

En fait, Dragonfire déploie une puissance

de 50 kilowatts. Pour un laser,

c'est déjà pas mal, je trouve. Et en fait,

ils sont installés sur

des blindés, des vols, donc des trucs.

Et en fait, c'est ça, c'est ça qui m'a intéressé.

La précision à la vitesse de Dragonfire semble redoutable.

Il peut frapper une pièce de 1 euro,

ce qui est étonnant parce qu'ils sont vus le Brexit,

ils ont jamais eu l'euro. Mais bref, à 1 km

de distance, donc une pièce de 1 euro

à 1 km de distance à la vitesse de la lumière.

D'accord. Ça fait flipper quand même.

Oui, mais dans les années 80,

il y avait une... Pareil, il y a eu une

légende qui disait il y a des satellites dans l'espace

qui peuvent envoyer des ondes

électromagnétiques pour annihiler

toute l'informatique dans un rayon de X km.

J'attends toujours.

Mais là, c'est énorme qu'ils existent. Ils ont fait le test.

Ça fonctionne. Oui, je l'ai vu dans James Bond aussi.

Non, sérieux, il est... Non, mais non,

non, mais c'est... Non, mais t'as d'autres alors.

Il y a quelques mois, et...

Gator et Gator.

Ton kidnapping s'est bien passé, au fait ?

Très bien, parfait.

Mais non, mais c'est pas...

Attends, mais c'est une news de

arielworld.fr. Non, non, mais c'est pas une connerie.

Mais attends, mais il faut... Il faut combien de puissance

tu te rends compte ? 50 kWh,

je viens de te dire. 50 kWh.

50 kWh. Ouais, mais avec mon

compteur, ça va être un peu juste quand même.

Mais d'accord, mais 50 kWh, c'est même plus une bagnole.

Oui, c'est vrai. 50 kWh. D'accord, d'accord.

50 kWh, c'est pas 50 kWh, c'est une puissance de 50 kWh.

Et le... Alors attends,

et le laser, il est grand comment à peu près ?

Comme ma bite. Non, je sais pas,

on a une photo, mais je sais pas si c'est la photo du truc, et j'arrive pas

à dimensionner. Non, ça te fait un gros

boîtier, ça te fait une sorte de... à vue de nez,

ça te fait la taille à peu près d'un...

le système, ça te fait la taille d'un... merde.

D'un ballon d'eau chaude, d'un cumulus, tu vois. Ah ouais ?

D'accord, il y a des vidéos TikTok ?

Non, c'est sur Usenet. Ah !

Alors je vous dépêchais, allez, donc on est jusqu'au

24 février pour le voir. Va te faire cuire le cul.

Très bien, Martine.

Non, tu veux te brosser.

Je t'amène, je t'amène

de l'innovation, je t'ai approuvé à son esprit,

et voilà comment tu me remercies. Je t'en prie.

Non, mais non, mais c'est impressionnant, oui,

je t'avoue, c'est...

J'ai d'autres cuisines à mon style, mais je pense que ça va être un carnage.

Alors vas-y, continue.

Très bien.

Euh, quels sont

les... Alors, ils ont interviewé

des... Je suis mort de rire.

Ils ont... Sleight

a interviewé des ingénieurs

qui ont fait des inventions.

Par exemple, si je te parle... C'est génial !

Rires

Salaud va !

Si je te parle de Tim Berners-Lee,

il a inventé quoi ? Ben,

un lit, un matelas. Non,

l'inventeur du... On est dans l'vir. Non, l'inventeur

du web, l'inventeur

du web. Ah, pardon. D'accord.

Et tu sais, quand tu tapes une adresse dans la barre d'adresse,

tu commences par quoi l'adresse ?

Ben, HTTP.

Ouais, HTTP de point slash slash.

Et en fait, il regarde le slash slash.

Le slash slash, parce qu'il dit en fait

il y a aucun intérêt au slash slash.

J'aurais pu m'arrêter au 2 points, puis après

l'adresse derrière. C'est pas

excellent, ça ?

Rires

Le mec, ça fait 40 ans qu'il fait chez toi avec ce slash slash.

Il y a aucun intérêt.

Tout un clavier putain,

sur vous la barre à l'envers.

Après, plus connu, plus connu,

c'est Bill Burr.

Bill Burr. Donc, ça doit être un américain.

Il fait, en fait,

je suis désolé, mais je suis vraiment désolé

pour tous les gens de la Terre.

Mais vraiment pour tous les gens de la Terre.

En fait, cet américain

avait été sommé par sa direction

et le gouvernement américain

d'écrire un rapport en 2003

pour

pour dicter

ce que c'était un mot de passe sécurisé.

Et donc, on l'avait tellement pressé

qu'il a raconté des conneries, et notamment

qu'un mot de passe devait comprendre au moins

trois critères de sécurité. Tu sais, les majuscules,

les minuscules, les machins, les trucs,

les chouettes. Et il faut le changer tout le 15 jours,

machin. Voilà, mais va te faire

foutre, en fait.

Et il regrette parce qu'il dit non, mais en fait, il y a aucun intérêt.

À la limite, tu écris un roman

dans un mot de passe. Il est aussi sécurisé

qu'un mot de passe avec 18 caractères

et des majuscules minuscules. Voilà.

Ce qui est totalement

vrai. Donc, à chaque fois que j'ai le pop-up, tu sais

qu'il s'affiche, vous devez changer votre mot de passe.

Mais va te faire foutre, en fait.

Voilà, voilà. Donc, vous pouvez remercier

Bilber. Voilà. Et en fait,

le dernier qui regrette sa création,

ben là, je pense que tout le monde

est unanime.

Il n'y a pas...

Il n'y a pas à chier.

C'est l'USB. Le premier format USB.

Tu sais ? Ah non, ça marche pas. Attends, je le tourne.

Ah non, ça marche pas. Attends, c'était dans l'autre sens.

Et puis là, tu te rends compte que

tu n'étais pas dans le bon port, tu étais dans le port Ethernet.

Ouais, je l'ai mis. Ouais, je l'ai mis, oui.

Plus tard, ouais.

Voilà, voilà. Voilà, ça m'a fait marrer.

Ok.

Bon, je vais rester sur les inventions.

Sur les inventions, pardon.

J'ai voiture électrique

ou solaire ? Qu'est-ce qui t'intéresse ?

Allez, solaire.

Solaire.

C'est quoi cette news ? En fait, c'est news que je sélectionnais fin décembre.

En fait, je crois que je ne les ai même pas, lui.

Elles sont en train de sécher, là, en fait.

Ah si, c'est ça.

Euh...

En fait, il y a une start-up engine

qui vient de mettre au point

un ver intelligent dédié au module

panneau solaire. Ok ? D'accord.

En fait, c'est une technologie de suivi optique du solaire,

du soleil. Contrairement au suiveur,

au tracker traditionnel où tu as un petit moteur,

en fait, cette nouvelle solution permet de rester immobile

et ne cite aucun moteur ni engrenages.

Oui, ça s'appelle Sterling. Non !

Ton panneau solaire dans ton jardin.

Oui, qui suit le soleil. Il suit pas le soleil

parce que c'est la technologie du...

J'ai compris, c'est la technologie du silicium qui fait ça.

Non, c'est le vitrage. Ah, le vitrage,

ouais, bon, d'accord. Carglass en place ?

Euh...

J'en sais rien, en fait. C'est du carglass ou pas ?

Et si tu rentres ton numéro d'immatriculation,

ils sont capables de savoir quel panneau

sert à rien ? Je comprends rien à la news !

Je comprends rien à la news !

Alors, ces ingénieurs ont l'idée de développer

cette solution pour éviter les contraintes majeures

des suiveurs mécaniques traditionnels.

Ces derniers déplacent les modules PV selon le mouvement

du soleil pendant la journée. Donc,

les déplacent. Bien qu'ils soient efficaces, il est techniquement

impossible de les intégrer à des systèmes PV installés sur des toits.

Je crois qu'il manque la fin de la news.

Ah, putain, c'est ça !

Clique sur « Je m'abonne ».

Oh, putain ! Ah oui, d'accord !

Ah oui ! Non, alors, pardon,

je recommence. Enfin, je continue.

Alors,

ce vert intelligent est alimenté par l'intelligence artificielle.

Bah, tiens. Selon ces concepteurs.

En fait, la conception géométrique du vert permet

de mieux capturer la lumière du soleil pour la rediriger

plus efficacement vers les cellules solaires.

En gros, ça augmenterait de 20 à 40 % le rendement énergétique

des panneaux solaires. Voilà. D'accord. Très bien.

En fait, c'est un prisme. C'est un prisme qui va rayonner

la lumière, et puis, un peu comme un tourneau

seul, quoi. Voilà. Et en fait, l'IA,

c'est juste le logiciel qui a permis de créer

le prisme de manière à choper le maximum

de soleil. Ok, ouais, j'ai compris le principe.

Ah, putain ! Ça va ?

Pas trop mal à tête ?

C'est dur, la, pour exemple.

Compliqué, hein. Compliqué. Je vais faire plus

la vraie.

C'est ça, d'être un petit cochon.

Même ça, c'est compliqué.

D'ailleurs, en parlant de solaire,

aujourd'hui, ah ouais, ah ouais,

là, j'ai explosé, là. Aujourd'hui, j'ai pu

économiser 450 watts.

T'as produit 450 watts aujourd'hui ?

Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.

C'est beau, hein.

C'est beau. Un kilowattheure, un

kilowattheure aujourd'hui. T'as aussi

deux panneaux, c'est ça ? Ouais. Ah, putain, mon

salaud. Ouais, ben voilà.

Toi, t'habites dans le temps.

Et avant-hier,

le 19 janvier, c'était quand le 19 janvier ?

2,8 kilowattheures. Oh, putain,

1,29. Oh, j'ai un problème d'orientation, c'est pas

possible. Et ce mois-ci, ce mois-ci,

je suis à 13,17.

Je suis à 23,9. Oh, putain !

Ah ouais, ah ouais.

Bon, pour ton joint news ? Ouais, il me manque que je fasse mon

carport.

Allez, je vais te passer,

je vais te passer quoi ? Je vais te passer

la clame dans le dos. Ou les menottes.

Allez, je vais te passer les menottes.

Ouais, j'aime bien.

Euh... Ah, j'ai perdu

la clé !

Ouh, elle a glissé !

C'est l'histoire

de cybercriminales russes.

Il y a une légende qui dit

que les cybercriminales russes

sont intouchables, ils sont

protégés par la mère patrie. Du moment

où les cybercriminales russes n'attaquent

pas les compatriotes.

Et là, ce petit con de 17 ans, comment dire ?

Il n'a pas joué le jeu.

Il n'a pas joué le jeu.

Le gamin s'est fait...

s'est fait arrêter

et il avait plus de 700

escrocs à ses ordres.

Oui, j'ai bien dit 700.

17 ans. Ah ouais ?

Il faisait

partie du groupe R9

qui a été fondé en...

qui a été créé en 2021. Comme les cartes pour

la HDS ? C'est ça !

Exactement !

Je n'ai plus rien à foutre.

Allez, on balance tout.

Créé donc en 2021.

Les membres étaient basés

évidemment en Russie, en Biélorussie

et en Ukraine.

Tiens, là, ils arrivent

à se mettre d'accord, là.

Ce groupe utilisait la technique du

phishing, comme quoi c'est une technique

qui est très redoutable.

Alors là, par contre, où je commence à éclater

de rire, c'est que

2021, 2021, ça

nous mène à 2000...

La police était derrière son cul

depuis 2022,

août 2022.

Et donc, il s'est fait

arrêter la fin 2023.

Il avait 14 ans quand il a commencé.

Pour son travail, le jeune homme recevait

5% du montant total de l'argent volé.

Tu te dis, c'est bon, il est plein

aux as.

En un an et demi, il a gagné

90 000 roubles.

937.

937 euros.

C'est de la news ça.

C'est de la news.

Voilà, voilà.

Merci.

Bon, j'ai fini ma news.

Attends, je suis en train de vérifier

un truc sur les panneaux solaires.

Oh merde, il est reparti sur les panneaux.

Il y a un truc bizarre.

Bon bref.

Le mec fait...

C'est pas ça que je veux.

Ah oui, c'est normal, c'est bon.

J'ai débranché le...

Excusez-moi, bonjour,

je m'appelle Gaëtan.

Gaëtan, très bien, nous sommes 4 jours.

On va faire une dernière news

puis ça sera bien comme ça pour ce soir.

Ouais, ouais.

Bah tiens, vu que maintenant

t'es vachement équipé en...

C'est une news que j'ai vue hier entière.

Et j'étais étonné.

Il y a une liste qui est sortie.

Orange a mis une liste officielle

des communes dans lesquelles le réseau ADSL va être

démantelé prochainement.

Donc il y a 2145 communes

parmi elles certaines grandes villes

qui vont être démantelées

en ADSL.

Donc d'ici 2030, il n'y aura plus des ADSL

sur ces territoires-là.

C'est même pire, c'est pas l'ADSL, c'est le RTC.

C'est le cuivre en fait.

En fait, le réseau

cuivré s'appelle le RTC.

C'est le réseau cuivré ADSL exactement, c'est ça.

Je vérifie parce que maintenant je me méfie de ce que tu dis.

Mais le problème, le problème,

c'est que certaines grandes villes concernées

ne sont pas forcément prêtes à passer au 100% fiber.

C'est pas vrai.

Donc en fait, il va y avoir sur certains endroits

des trucs où tu vas

être emmerdé sachant que

les lots 1 et 2, en plus il y a des lots,

affichant respectivement 168,

127 villes, donc en gros 1000 villes,

dans ces communes-là, à partir

du 31 janvier 2026, tu ne pourras plus souscrire

à une offre ADSL. Notamment, tu trouves...

Oh non, oh le lot 3, c'est quoi ?

Putain, encore des news, je comprends rien.

Ren, Dax, Brest, La Ciota,

Boulogne-sur-Mer, etc.

Ah, Boulogne-sur-Mer.

T'as un résident secondaire ? Non, pas de Fab.

Ah oui...

Odile.

Mais non, Odile, elle est dedans.

C'est pas la même personne. Oui, je sais.

C'est pas la même place.

Il va apprécier, tiens.

Je sais.

Bon, bref.

En gros, ce que je veux dire par là, j'étais étonné

que l'ADSL, qui a mis tant de temps à se déployer,

mette...

Enfin, c'est pas qu'ADSL s'est à se cuivre

effectivement, mais ils enterrent ça assez rapidement.

Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.

Ouais, bah ouais. À mon avis,

il y a des communes comme toi, t'as toujours pas la fibre, par exemple.

Non, c'est pas pour le plaisir

que j'ai pris le satellite, oui. Non, mais je sais bien.

Ce que je veux dire par là, c'est que

il y a plein de communes qui ont toujours pas la fibre, et on parle déjà

de l'adémentailement de l'ADSL.

Ouais. C'est peut-être pour bloquer...

C'est peut-être pour presser

justement

la technologie fibre

pour que ça avance plus vite, quoi.

Je sais pas. Ou peut-être qu'Orange a des obligations

par décret.

C'est possible aussi, t'as peut-être raison, ouais.

C'est... Bon.

Rassurez-vous, si vous avez pas la fibre et que vous faites

partie encore des 10 millions de personnes

qui font partie du low-set,

vous avez jusqu'à fin 2030.

Ça va, ça va.

2030, ça va, c'est dans 6 ans.

Ça va, 6 ans.

T'as le temps de faire des conneries entre temps.

Je sais pas, moi, la fibre... Enfin bon, tu verras.

Normalement, ils l'ont prévu le

25 février 2024.

J'ai pas pu attendre.

On va voir. On va voir.

Mais c'est vrai qu'elle est con,

cette news.

Impossible de vous dresser ici, la liste des 164 communes

est un lien

qui va vers les 164 communes.

Je sais pas.

Déjà, je suis fatigué, mais en plus, les news, là,

c'est de pire en pire.

Elle est compliquée.

Bon, allez, dernière news pour moi également.

Je vais te parler encore

de cybercriminels russes. Tu veux me dire encore ?

Tu radonnes, Cédric, là. Non, non, non, non.

Les smicards du hacking ?

Bon, là, la news date

du 20 janvier 2024, donc elle est fraîche,

elle est très fraîche.

Là, carrément, c'est Microsoft

qui a été visé. Tu fais ouais.

Ah oui, j'ai vu ça. Encore du phishing, tout ça.

Non, non, non, non, non.

J'ai vu le titre, j'ai pas vu le titre.

Le titre, c'est des cybercriminels

russes sont parvenus à pirater

Microsoft et à accéder aux emails de ses dirigeants.

Ouais, ouais, ouais, c'est pas

Azure, machin, non, non, c'est les dirigeants.

Et en plus, c'est Microsoft qui l'a déclaré.

Donc, ça veut dire que c'est sérieux. Donc, Microsoft

a déclaré vendredi soir avoir été victime

d'une cyber attaque d'origine russe.

Les hackers sont parvenus à entrer

dans le système de messagerie. Donc, exchange,

voilà, jusqu'à la haute direction de l'entreprise.

C'est magnifique.

C'est magnifique. Donc, une

dangereuse intrusion chez Microsoft détectée

tardivement, mais contenue. Ouais, bon.

Ils se sont quand même connectés.

Après, est-ce qu'ils ont récupéré des trucs?

Pour l'instant, la news le dit pas.

Mais attends, comment

la question,

on voit qu'ils ont été piratés.

Et les hauts dirigeants qui ont été

les comptes ont été compromis.

En fait, la cyber attaque, c'était pour viser la collecte

d'infos. D'accord, mais

qui diffuse la news? Microsoft.

Microsoft. Ah, c'est par rapport aux actionnaires.

En fait, voilà, tu as un problème

au niveau des actionnaires et au niveau du RGPD pour l'Europe.

Donc, en fait, tu as une obligation

de divulguer ce genre

de problématiques aux États-Unis.

Notamment, rappelle-toi de

SolarWinds qui devait également

dire ce qui s'était passé. Ils

avaient pas tout à fait dit. Enfin, bon, bref.

Donc, voilà, bon, le problème, c'est que

tout le monde va

sur une plateforme Azure ou une

plateforme Microsoft 365

pour, justement, la gestion

via Exchange Online, etc.

Donc,

moi, ça me pose souci, ça.

Parce que si des pirates

arrivent à pirater un système, en fait,

ils sont déjà à la maison, donc ils peuvent pirater

tout ce qu'ils veulent derrière. C'est

vrai. Je me dis, le jour où va y avoir une emmerde,

je pense qu'elle va être très grosse, l'emmerde.

Et elle va toucher beaucoup, beaucoup, beaucoup,

beaucoup de monde. C'est ça qui me fait peur.

Voilà. Mettez pas tous vos oeufs dans le même panier

comme disait l'autre.

Toutes les, comment s'appelle ?

J'en vais réfléchir, mais toutes les

trucs entreprises, Microsoft 365,

tu sais. C'est ça.

Le jour où ça, ça tombe.

Parce qu'il y a beaucoup de boîtes

qui passent là-dedans.

Après, je pense que c'est

pas non plus le côté avec les pieds.

J'imagine que c'est quand même un peu sécurisé.

Déjà, on a du mal à fournir l'électricité dans toute la France.

Alors je te raconte pas le jour.

Je pense qu'on va avoir des soucis.

À mon avis, on va avoir des soucis.

C'est la fin du monde !

Je dirais pas ça, mais bon.

On va quand même pas paniquer.

Surtout avant que j'aie ma maison isolée.

Exactement. Isole sa maison déjà.

Le truc y en a voir.

Bon, je vous promets, allez,

je vous promets une vidéo vous expliquant

tout ce que j'ai vu sur Starlink,

les défauts, les avantages, etc.

Est-ce que la parabole

tourne réellement chez Starlink ?

Est-ce qu'elle tourne à H24 ?

Vous aurez la réponse dans la prochaine vidéo

que je ferai sur une chaîne YouTube.

Je sais pas encore laquelle.

2024, t'as pris des bonnes résolutions, alors.

Ah ouais !

Je vais peut-être créer encore une nouvelle chaîne YouTube.

Ma remise en forme,

je crois que je l'ai pas fait encore.

Celle-ci.

Va chier.

T'en es où de ton marathon ?

J'ai fait une nouvelle vidéo,

courir avec un marocain dans le dos.

Sur ta chaîne, attends, c'était quoi ?

Ta gueule !

Ma remise, ma perte de poids

ou ma remise en plongée.

Oh putain !

Si vous retrouvez cette chaîne, franchement, faites-vous plaisir.

Les images étaient excellentes.

Dommage, il n'y a qu'une seule vidéo.

Il y a combien de vidéos ?

Il y en a 3 ou 4.

Attends, voyons voir.

Qu'est-ce qui s'appelle cette chaîne ?

J'ai 55 abonnés sur cette chaîne.

Respect, s'il te plait, mes abonnés.

C'est vrai, moins que le hacker russe.

J'ai fait 29 vues les 29 derniers jours.

Génial !

Et dedans, j'ai effectivement 3 vidéos.

Donc, une qui a fait 6700 vues.

T'as le con.

C'est trop la classe.

J'ai une qui est strikée.

Ce n'est pas vrai.

Pourquoi elle est strikée ?

Super vidéo en même temps qu'attente d'autres

de la part d'un des acteurs de Burger Tech.

La motivation y est, le charisme aussi.

À quand la reprise ?

En parlant de ça, dis donc,

on avait des commentaires !

Merde !

Parce que maintenant,

la Burger Tech

est disponible toujours sur le site

burgertech.fr et c'est animé par un moteur

qui s'appelle Castopod.

Avec Castopod, vous pouvez

vous abonner grâce aux faits divers

et vous pouvez poster également des commentaires.

Par contre, petite nouveauté.

Il faudrait que je t'en parle en haut.

Non, je vais te le parler en haut.

Les anciens épisodes,

je suis en train de les enlever

parce que ça prend de la place et les gens ne l'écoutent pas.

Je vais considérer qu'au bout de 2 mois,

l'audio ne sert plus à rien.

Attends, mais il y a des commentaires aussi sur YouTube !

Oui, mais il y en a de partout !

Allez, on fait le service conso !

On se le garde pour la prochaine fois.

Pour la prochaine fois ?

Le prochain épisode, c'était au mois de mai.

La prochaine fois ?

La prochaine fois.

La suite, au prochain numéro.

Exactement, ça marche.

Un plaisir, Gaëtan.

Partager ?

Rendez-vous au prochain numéro ?

Exactement.

14 février ?

Si, on a dit que ça manquait un peu de blague.

Vas-y, une blague.

Elle est propre.

C'est quelqu'un qui décède

et qui arrive devant Saint-Pierre.

Saint-Pierre lui dit

Comment vous vous appelez ?

Le mec dit que c'est le seul problème.

Je ne sais plus comment je m'appelais.

C'est chiant, ça ne va pas m'aider.

Vous n'avez aucune idée ?

Il me semble qu'on m'appelait Joseph.

Déjà, on n'a qu'à début, Joseph.

Joseph comment ? Aucune idée.

Vous faisiez quoi dans votre vie ?

J'en sais rien.

Il me semble que j'ai une passion pour le bois.

J'aimais bien travailler de bois.

Ça me parle.

Quoi d'autre ?

Ah si !

J'avais un fils que j'aimais beaucoup

mais qui est mort très jeune.

Saint-Pierre, il s'ade d'un coup.

Jésus, viens voir !

Qu'est-ce qui se passe ?

Saint-Pierre, il a répété ce que vous m'avez dit ?

Je dis que j'avais très peu de mémoire.

D'accord, ça je sais.

Mais la suite, comment vous vous appelez ?

Je crois que je m'appelais Joseph.

Votre passion, j'aimais bien travailler de bois.

Et qu'on s'est en votre fils ?

J'avais un fils que j'aimais beaucoup

mais qui est mort très jeune.

Et là, j'ai Jésus qui ouvre ses bras,

qui prend Joseph dans ses bras et qui fait Papa !

Et Joseph qui répond Pinocchio !

Oh putain !

Ah oui, très loin.

Elle ne m'a pas fait rire.

Je sais pas.

Je suis fatigué.

Bonne nuit !

Salut !

Salut !

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